【淫乱家庭：李纾茗的羞耻回忆录──我和爸爸的第一次】（完）

作者：玉簪螺髻

2025/04/13 发布于 新春满四合院

字数：28510

1.

放学回家的电梯里，我低着头，不敢看镜子里的自己。

制服的领口歪了一点，裙摆被我无意识地拽皱，左胸罩下那团柔软还在微微发热。是刚刚车上，爸爸送我回家的途中──在停红灯时，他的手顺着方向盘滑到我膝上，再一路往大腿内侧摸去。我早就习惯这种触碰，腿早已紧夹着，可他总有办法，像懂我每一吋肌肤的语言一样，精准而沉稳地探进裙底，隔着内裤，轻轻地抠了一下。

“今天的女儿，好像比较想我。”

他靠在我耳边说，那声音低沉却温柔。我没回话，只是悄悄夹紧了腿，感觉那指腹的热度仍残留在裤底中央──像一缕尚未消散的电流，在我体内盘旋。

我很清楚那句话的意思，也明白自己身体的反应不再只是惊讶或抗拒。是渴望。

我们的关系，已经持续两个多月了。

我一直告诉自己，我们还没有真正“发生”什么。没有插入，没有进入，就不算真的乱伦。这种想法很方便，像一种心理保险，把我从罪恶里隔开几公分，让我能在床单湿透之前，仍保有一点自认清白的余地。

但我知道，那只是表面的说辞。

真正让我渴望的，不只是抚摸、亲吻、口交，而是那一步跨过的感觉。那个“真的成为爸爸的女人”的瞬间。

我有时会怀疑，自己是不是早就渴望乱伦。不是因为缺爱，而是因为太爱。我爱爸爸的声音、他的气味、他的方式，也爱那种只有我知道他喜欢什么的亲密感。当他蹲下来帮我绑鞋带，或在诊所一边写病例一边摸我大腿时，我就觉得──我是属终他的，这种专属，是我从未在任何小说里读过的关系。

这不是伦理的问题，而是亲密的极限。越靠近禁忌，就越让我沉迷。那种只属终父与女、男人与女孩的张力，让我忍不住在深夜幻想：如果真的发生那一步，会是痛吗？还是……比现在更满足？

那不是乱伦，是我和他共同守护的秘密。

可这样的秘密，越压抑，就越显得真实。越接近边界，就越让我……湿。

我们还没有真正做爱。但接吻、舔弄、爱抚……早已是日常。在他诊所的沙发上，我常常帮爸爸口交。他让我跪在地上，把白袍掀开，那根熟悉的器官就在我面前微微跳动。我第一次把它含进嘴里，喉咙还在颤，唇齿不知该怎么收放，只能小心翼翼地含吐。他却摸着我的头说：“这样就很好，爸爸很舒服。”

后来，他让我吞下精液。我本能地抗拒，但又渴望被他肯定──我想让他知道，我愿意，甚至，比我自己承认的还更愿意。

身为雄女语文资优班的学生，我从来不是什么天真可爱的女孩。我习惯提早理解事物，也习惯在人前保持距离。老师喜欢我说话逻辑清晰，同学则说我有气质、有距离感。其实我不过是太早意识到，大多数的规则，不是用来守的，而是用来遮掩冲动的。

我知道，这段关系不可被接受。但我也知道，我不想停下来。

我渴望他，更渴望他能再往前一步──更用力地侵犯我，让我从他的女儿，彻底成为他的情人。可每当我这样想时，心底就有另一种更深的声音在刺我：“那妈妈呢？”

我无法忽视她的存在。每次回房间，我看到她洗好的衣服、叠好的便当袋，就像看到自己被照顾得太好──好到无可挑剔。我不是不知道我在做什么。只是我的欲望，比我想像中还不讲理。

最近我的成绩下滑得很明显。模拟考退了十几名，老师约谈我，妈妈开始变得疑神疑鬼。她有时会在吃饭时看我太久，有时又会在我洗完澡后故作自然地问：“最近是不是恋爱了？”

我没办法回答，只能避开她的眼神。她的目光像被剥开的鱼皮一样湿亮透明，藏不住担忧，也藏不住怀疑。她开始变得更频繁地碰我──摸额头、递水果、帮我盖棉被，像要用那些动作重新确认我是不是她熟悉的女儿。

这让我更加紧张。那阵子，我连坐姿都变得刻意。晚餐时，我会不自觉挺直腰杆，让胸口离桌子远一点，因为乳头还在发肿——那是昨晚爸爸在书房舔得太久留下的痕迹。他总喜欢我穿制服进房，看我写功课的样子，从背后抱住我，手伸进上衣揉我的胸。那种隔着制服揉弄的触感，比直接碰触还羞耻。

我也试过安抚自己。写作，是我唯一能控制的出口。我在日记里记下我们做过的细节，也会写诗，用优雅又隐晦的语言，试图把这段关系包裹进一种伪装的美感里。

我知道这无法真正改变什么，但它让我暂时相信：这不是堕落，而是一种极端的爱；不是误入歧途，而是深思熟虑后的选择。

所以当妈妈再度问我：“纾茗，你是不是恋爱了啊？”

我只是怔了一下，装作笑得自然：“恋爱？你在说什么啦……”

我的声音是笑着的，可手心却已经湿了。我轻轻夹紧双腿，因为我感觉到裙底深处那股难以遏止的黏热——那不是惊慌，是兴奋。

我知道这段恋爱藏不了太久。我的眼神、语气、呼吸、甚至气味，恐怕早就把我出卖光了。

我只是还不确定，当它真正被发现的那天，到底会是羞耻，还是……解脱。

2.

妈妈是在星期四晚上开口的。

晚餐吃到一半，她突然放下筷子，盯着我说：“纾茗，吃完饭到客厅坐一下。爸爸也一起。”

我筷子一顿，心脏瞬间一紧，像被什么冷冰冰的东西插进来。那句话不只是叫我过去，而是宣告：她已经起疑了。

爸爸放下汤匙，没说什么，只是擦了擦嘴，然后跟我一起走到客厅。

我一坐下，屁股底下的布套就传来一股热气。裙底里湿得一塌糊涂，我穿的内裤是昨晚被舔过、今早才又湿了一遍的那件，整天闷着还没换。湿滑的黏腻正贴在我最敏感的地方，那股味道，我自己都闻得出来。

妈妈坐我对面，双手抱胸。

“你最近是不是谈恋爱了？”她问，语气不带情绪，却冷得像刀。

“没有啦……”我挤出笑，眼神闪躲，手心都是汗。

“老师说你心不在焉，考试退步。我今天在你抽屉看到一张纸条。”她语气更低了，“写什么玫瑰开不开的……是给谁的？”

我呼吸一滞，脑袋轰的一声炸开。

她说的是我写给爸爸的纸条，夹在诗集里的——“今天玫瑰开得比较晚，狐狸会来吗？”这张纸条，还特地喷了香水。

我说不出话，只能死死低着头，双腿夹紧，感觉那团湿热正在往外渗。

“你有喜欢的人，妈妈不会反对你有感觉。”她语气放缓了一些，“但你还在念书，这个年纪谈恋爱……真的不适合。会影响你自己，懂吗？”

我擡起头，咬着牙，眼眶湿了。“……我没有后悔。”

“谁？”她追问。

我一瞬间真的想说出来——我喜欢的是他，是你老公，是我爸。可我什么都说不出来，只能轻声说：“我不想说。”

空气凝结了几秒。妈妈的眼神变得冰冷，站起身只丢下一句：“你自己想清楚。”

我没忍住，转身就跑上楼。喉咙像卡了石头，眼泪还没掉，阴部却一阵阵胀热。那种夹杂羞耻与兴奋的感觉让我脚步都踩不稳。

房门一关上，我整个人瘫坐地上，裙摆还没掀开，就能感觉湿得夸张。

我把腿打开一点，摸了一下内裤——已经黏答答一整片了，连两片大阴唇都黏在一起，连动一下都会牵扯出水声。

没几秒，门开了。

是爸爸。

“你妈叫我上来安抚你。”他说，声音淡淡的，却带着我熟悉的那种温柔低沉。

我一瞬间眼泪就掉下来了。

“我真的……真的觉得自己坏掉了……但我没办法……”我说得乱七八糟，一边讲一边蹭上去，手已经不自觉拉开他裤头。

爸爸看着我，没有阻止，反而轻轻摸了摸我头：“想你的小狐狸了？”

我点头，眼神湿湿地看着他：“它会安慰我吗……像昨天一样……”

我拉下他的内裤，那根熟悉的阴茎跳了出来，已经半硬。

我跪下去，一口含住，直接吞到喉咙深处。

“慢一点……别呛到。”爸爸轻声说，手抚着我头发。

但我没听，反而吸得更深更快，嘴里发出明显的啵啵声。

我用舌头不断顶着他前端，来回舔弄，然后刻意吸出声音，好让他知道我多饥渴、多需要他。

“今天那句话，讲得很好。”他说，“你真的没有走错路。你走进我的嘴里、走进我的心里。你是我这辈子最坏的女儿……也是最让我硬的。”

我边含边呻吟，身体开始颤抖，右手伸进内裤，自慰的声音黏糊糊地混着口水声。我那时真的快疯了——一边被妈妈骂，一边跪在地上吸爸爸的肉棒，内心却只剩下满足。

“我要射了，乖，吞下去。”爸爸低声说。

我点头，嘴里继续吸吮，直到热热的精液喷进喉咙。我没有退开，全吞下去，然后用舌头舔干他前端。

“爸爸……我好像高潮了……”我瘫在地上说，手指上还黏着一层自己的淫液。

爸爸蹲下来，帮我擦嘴角，然后亲了一下我的额头。

“我得下去安抚你妈了。她这几天神经绷得太紧。”他说。

我点头，没说话，只看着他把裤子拉好、整理衣服，然后离开。

门关上那一刻，我还是半跪在地板上，全身湿答答的，嘴里还留着他的味道，心里却从没那么平静过。

我舔了舔嘴角的咸味，然后慢慢躺到床上，把内裤抱在怀里，像抱着一个秘密。

我知道，妈妈无法想像——她口中的乖女儿，其实早就学会了吞爸爸的东西来安慰自己。

这一刻我觉得自己坏透了。原来，爱可以这么安静、这么甜，也这么脏。

我喜欢这种味道。

我喜欢自己变坏的样子。

3.

从客厅那场对话之后，妈妈变得紧张起来。

她没再追问我太多，但心里明显放不下，最在意的就是──我到底喜欢上谁。

我不肯说，她也不敢硬逼，但那之后她对我就开始“贴身关注”。

不像真正的监控，也没逼我交出手机，应该是爸爸劝了她什么。但她每天都黏得很紧，走过我房门就会顺势看看我在干嘛，洗澡时会站在门外晾衣服、吃饭时会一直盯着我筷子的动作，讲话也不太笑了。

她没有骂我，但我知道──她在用她的方式表达“不放心”。

我也不想吵架，只能装乖、装没事。但我们之间，还是渐渐陷入一种冷冷的僵局。

我的导师，也叫我去办公室谈话。

她叫沉滢，三十岁出头，是我们的国文老师，穿衣很素雅，总是淡妆，一头及肩黑发，发尾微卷，已经结婚了。她的气质不是那种很凶的老师，而是像一个漂亮姐姐，总是笑着、说话很轻，让人想亲近。我一直很喜欢她，也把她当成朋友，有时甚至会跟她聊读的诗或小说。

那天她请我坐下，端来一杯豆浆，温温的，没有责备。

“纾茗，最近还好吗？有没有什么烦恼？”我低着头，不知道该怎么说。

“老师不是要你交代什么啦，你这种年纪，情绪会很不稳定，是正常的。只是希望你不要让感情、或什么……影响你太多。”

她说得很婉转，眼神却真诚。

我只能点头，但我心里清楚──让我最混乱的那个人，是我爸。而他现在可能就在楼下帮我收衣服。

我每天都在这种拉扯里过日子，一边拼命读书，一边想着爸爸的手、他的嘴、他的肉棒。

越念书，我就越淫乱。这不是夸张，而是真实的身体反应。

考前那几周，我每天念书念到凌晨一点，妈妈很满意，说我终终振作了。爸爸也变得更小心，但我们还是偷偷有些短暂的调情。

例如他送我上学时，在车上，红灯一停，就伸手进我裙子摸我大腿内侧。“这里怎么每天都这么热？湿了吗？”

我不敢说话，只能夹紧双腿。

还有一次，我在书房跪着帮他按摩肩膀，他突然把我裤子拉下来，从后面蹲下舔我。我双手撑在地板上，被他舔得整个人颤抖，高潮时忍不住咬着衣领。

洗衣间也发生过几次。他抱着我抓胸、啃我脖子，一边喘着气说：“你念得愈勤，奶愈来愈大，是不是想让爸爸吸一吸？”

我根本没法专心念书──可越这样，我就念得越疯、越拚命。

像是全身的欲望只能透过念书来压住，但越压，就越湿。

有一次早上出门，我刚穿好制服，还在对镜子绑头发，爸爸突然走进来，从后面抱住我，一只手直接伸进内裤摸我。

“今天这么乖，下面干吗？”他问。

“……刚刚洗澡后擦干的。”

“真的假的？”他手指一戳，我腿一软，“这不是又湿了？”

“那是……因为想到等下要考数学……”我太紧张，说了一个可笑的理由。

“哈哈，小玫瑰连考试时都会湿。”爸爸没笑我，只是命令我：“就穿这条去学校。让大家闻闻你的味道。”

我羞到快哭出来，但还是乖乖点头。那一天我一整天不敢上厕所，怕脱下内裤会滴出来。坐在考场，双腿夹紧，下体一抽一抽地痒，还要写选择题，整个人几乎发疯。

结果──我第二次段考成绩回升，名次大跳。

妈妈笑得很开心：“有念真的有效吧？这次表现很棒。”

我装得像什么都没发生，笑着点头。

但那晚，我一边写习作，一边摩擦自己，一边想着──我这样的努力，全都是因为我太想爸爸了。

考完后，压力释放了，我却觉得体内有一股更深的渴望。

不是放松，而是──更想要。

我在学校当个好学生，在家当个坏情人。

这两个我，一个藏在成绩单里，一个藏在爸爸的味道里。

而我——每天都活在这两个身体中间，越读书，越淫乱；越用功，越无法自拔。

4.

第二次段考成绩出来那天，是礼拜四。

我站在教室门口看着公布栏上的成绩单，自己的名字重新出现在前三名的那一刻，心里没什么喜悦，反而像一口闷着的气突然打开了一个缝。不是轻松，是某种……被允许的感觉。

回到家时，妈妈正好在厨房切苹果。她回头看我一眼，语气轻了不少：“这次有回来，妈妈放心多了。”

我放下书包，安静地坐在餐桌前。她把切好的苹果片摆到盘子里，插了一片递给我。

“妈妈不是故意要管你，只是你知道的，像你这种个性，真的谈恋爱了……很容易放太多心。”她边擦刀子边说，“这不是怕你受伤啦。只是现在你正要长大，会有很多想做的事、想试的东西……如果太早谈感情，有时会把空间都填满了。”

我咬着苹果，低头不语。她没说我不能谈恋爱，只是说“太早了”。我听得懂。她以为我喜欢谁，是补习班的同学，还是别校的男孩。但我喜欢的，是她的丈夫，是我爸。

那晚我没有把这些话跟爸爸说。只是闷着、藏着，连同那块越来越湿的内裤一起闷进棉被里。

洗完澡后，我还穿着一件宽大的白色长T，下半身只套了一条刚换上的粉色内裤。那是爸爸最喜欢的一条，他说穿起来特别“像学生”，特别想舔。

我刚坐到书桌前吹头发，爸爸就轻轻敲了敲门。

“可以进来吗？”

我打开门，他站在外面，手里拿着一杯牛奶。

“妈妈泡的，叫我拿给你。”他一边说一边把杯子递过来，眼神往我裸露的大腿扫了一眼，嘴角带点笑。

我才刚接过牛奶，他的手指就已经悄悄摸上来，从我的大腿滑进内侧，指尖贴着内裤边缘。

“今天也湿了吗？”

我脸红地点头，小声说：“从早上就开始湿了……念书的时候也……一直……”

他没有回话，只轻轻将我拉近，抱进怀里，一手托住我的屁股，把我整个人抱起来放到书桌边缘。

他蹲下来，双手搭在我大腿上，把我的屁股往前推了点，接着把我内裤往旁边一拨，头就低了下来。

“爸爸要奖励你。”

他舔得很慢，一开始只是用舌尖轻轻点我的缝口，舔一下，停一下，好像在试温度。接着整个舌头伸进来，沿着缝滑过去，再回到阴蒂，圈圈绕绕，像在舔一颗快融化的糖球。

我撑着桌面，头往后仰，嘴里喘着气，一边颤抖一边死命夹紧双腿，但夹不住。他越舔越深，越舔越湿，我整片阴部已经湿到发烫，内裤也被舔得沾黏在屁股缝里。

“爸爸……不行……会、会滴出来……”我一边呻吟一边抓住他的头发。

他不说话，只一口含住我的阴蒂，用力吸了一下，我的腰马上往上一挺，整个人差点叫出来。

那是我人生中最羞耻的一刻──我坐在自己的书桌上，腿大开，穿着一件还沾着牛奶香味的T恤，内裤被拨开，阴部被爸爸舔得发抖，高潮时还流了一大坨浓稠的液体，黏到大腿内侧。

高潮结束后，我瘫在桌上，喘着气不敢动。爸爸站起来，帮我把内裤拉回原位，手指在布上拍了拍。

“这条不能换，穿着睡。”我点头，腿还在抖。

他摸了摸我脸颊，低声说：“你妈说，纾茗最近成熟多了，妈妈很安心。”

我没讲话，只觉得自己身体里的某个地方被戳穿──她要的是我正常地长大，而我，却这样子被爸爸舔到湿透、高潮、呻吟……她什么都不知道。

几天后，妈妈说她要去台北参加花艺班的聚会，周末两天一夜，礼拜六晚上不回来。

我听到的时候，心跳立刻加速。

晚餐时，爸爸没说什么，只跟妈妈有一搭没一搭地聊着台北的饭店。等她收拾完行李上楼后，我静静走进爸爸的书房。

他正在看资料，我走过去，关上门，坐在沙发上，看着他。

他合上笔电，等我开口。

我低声说：“礼拜六晚上……妈妈不在……可以吗？”

“可以什么？”他笑着问，语气淡得像在问我明天早餐想吃什么。

我垂下眼睫，小声说：“可以真的……让我第一次给你吗？”

他没立刻回，只是看着我，然后慢慢站起来，走过来坐在我身边，轻轻握住我的手。

“你想好了？”

我点点头，声音几乎听不到：“我算过了……礼拜六刚好是我的安全期。”

他擡眉望我，我不敢擡头，接着又低声补了一句：

“真的就是……这么巧。”

我没说出口的是——那天也是金星顺行的日子。我早上偷查星盘的时候看到的。书上说，那是适合相爱、适合融合彼此的时刻。

我不知道这种巧合算不算征兆，但那一刻我很确定：我们要在那一天，成为真正的情人。

我轻声说：“我不想再等了……我想让你进来。”

他伸手把我拉进怀里，抱得很紧，然后靠近我耳边说：“爸爸会让你知道，做爱不是你想的那样简单……但我会慢慢来，让你舒服，让你记得，第一次只属终我。”

我埋在他胸口，声音颤着：“我想记一辈子。”

那一刻我知道──我真的准备好了。不是因为我够成熟，而是因为我的身体，早就被他教会了爱、羞耻，和等待的滋味。

5.

周六下午，妈妈坐高铁北上后，家里只剩下我们四个人。

那是一个有点闷热的傍晚，窗户没开，空气里浮着刚煮饭的味道，还有爸爸衬衫上的淡淡汗味。我在厨房帮忙切菜，手里握着刀，却心里一直跳个不停。

因为我知道──今晚，他会进入我。

弟弟小志坐在餐桌边，一边玩手机一边大声喊：“姐！今天晚上我要吃两块鸡腿，谁都不准跟我抢喔！”

我回头瞪他一下：“我帮忙煮的耶，你最好让我先挑。”

“那你要是吃太多又变胖，我就每天笑你大肥猪。”他笑嘻嘻的，完全没发现我手一抖，差点切到自己。

妹妹纾羽把电视声开太大，还转过头朝我吐舌头：“我可以帮你吃掉小志的肉，因为你最近一直脸红红的，一看就知道失恋。”

我没接话，只是把切好的菜摆到盘里，低头走去厨房洗手。

我知道他们都没发现。他们以为我只是考试完放松一点，顶多是早恋发花痴。

但他们不知道，我今晚就要在自己的房间里，张开腿，迎接自己的爸爸，让他进到我身体里──变成真正的“大人”。

饭桌上的菜很香，但我吃不下几口。整晚我都在压抑自己不去看爸爸的眼睛。

他坐在主位，像平常一样为弟妹夹菜，还问纾羽下周的音乐发表会什么时候，他要去听，语气平稳到不像今晚会变成我的情人。

可我知道他记得──他一边舀汤，一边手从桌下轻轻摸过来，碰了一下我大腿，碰完就收回，像是不小心扫到。

我全身一震，汤匙差点掉进碗里。

“怎么了？”他假装没事地问。

我低头喝汤，心跳声大到盖过汤匙碰瓷的声音。

纾羽突然说：“爸爸，你不觉得姐姐最近都不看你吗？是不是吵架啦？”

我差点呛到，赶紧摇头：“哪有啦！你才吵架！”

小志也跟着起哄：“喔～果然是恋爱脑，看到爸爸就心虚，怕被管吼～”

我忍着不笑，嘴角却压不住地微微翘起来。没错──我是恋爱脑，而且恋的是自己的父亲。

晚餐结束后，小志窝回房打电动，纾羽拿着平板躺在沙发上刷影片。爸爸把碗盘洗完走出厨房，看了我一眼，语气淡淡的：“你先去洗澡，晚上房间别锁门。”

我怔了一下，小声“嗯”了一声，脚步发虚地回到房间。

在浴室里，我把水温调得比平常更高，让自己整个人泡到发烫，皮肤都红了。洗完时，我望着镜子里湿漉漉的自己，手指滑过胸口、腹部、腿根，一边轻轻摸着，一边想像他今晚会怎么碰我。

我再次确认过了，今天是安全期，而且金星顺行，一切就是这么刚好。

我从衣柜里取出那件还没拆封的全新睡衣——纯白蕾丝裙装，是我自己上网偷偷订的，大人才会穿的款式，带一点薄纱感，胸前还有细细的蝴蝶结和缎带边。我第一次看见就觉得它像新娘装，那种第一次属终谁的仪式感，全都藏在这件布料里。

里面我没穿胸罩，只搭了一条最轻薄的白色内裤，连缝线都看不出来。裙摆盖到大腿中段，轻得一吹就飘，整件贴在皮肤上，白得几乎发亮。弯腰时，胸型会自动从领口间滑出半圆，连我自己看了都脸红。

我把那条准备好的白色丝巾折叠整齐放在枕边，那是我特地留的——等等要垫在屁股底下的。我知道现在不一定有人还这样做，但我总觉得第一次应该要留个什么东西，哪怕只是象征。我喜欢这种老派的感觉，像是某种认证，也像对爸爸的承诺。

我躺在床上，裙摆遮着湿黏的腿根，翻着一本根本看不进去的书，耳朵却死死贴着外头的动静不放。

时间一分一秒地过去。十点，小志房间的音乐声渐渐变小；十点半，纾羽刷完影片回房，门“咔”的一声轻轻关上。十一点，整个家安静下来，只剩下虫鸣和冷气缓缓的气流声。

我把书合上，看着房门。

手心早就湿了。

今晚──爸爸会进来。

我不知道那会有多痛、多羞耻、多难忘，但我知道，我的身体已经湿了，我的心也准备好了。

这条丝巾会见证一切。

6.

那天晚上，房门推开的声音很轻，但我还是立刻收紧了手指。指甲掐在被单上，像一种预备，也像是躲不掉的答复。

他没说话，只走进来，在灯光未开的房间里坐到床边。那盏书桌灯还亮着，光洒在我身上，我知道他一定能看清我穿着的──那件白色薄纱的睡裙，胸口的蝴蝶结早就被我松开，裙摆软软地盖在大腿根部，底下没有内裤。

我紧张得几乎说不出话，心跳已经不是跳，是撞。我听得见自己的呼吸声黏着墙壁反弹回来，一点点放大我躺在这里的“姿态”。

“爸爸……我……”我本来想说“我有点怕”，但话还没出口，他就伸手抚了抚我的额头。

“你很热耶。”他轻声说。

“我不是发烧……我只是……”我转头不敢看他，声音细得像要被棉被吸掉。

他没有马上抚我、压我、亲我，反而从口袋里拿出手机。

“我想拍一张照，”他说，语气轻得像问我要不要喝水，“现在的你，很漂亮。”

“不行啦……”我微微蜷腿，还是下意识想遮一下，可是裙摆一动，就滑得更高，露出整片裸着的下体。

“就一张。你以后会想看的。真的。”

我不知道是哪句话让我停下动作，也许是“以后”，也许是他眼里那种不像欲望、比较像疼爱的东西。我只是把腿慢慢打开一些，双手抓住被单，一点一点地，让自己变成他镜头里的样子。

光线打在我两腿之间，皮肤泛着薄汗，阴唇微微张开，有点红、有点湿。我知道我不是模特儿，也不可能是什么唯美的画面，但那个瞬间，我竟然没有觉得自己肮脏，而是……被看见了。完整地。

“小玫瑰今天是盛开的样子耶。”他看着手机萤幕，轻声说。

我脸整个红到脖子，眼眶竟然有点热。羞耻不是痛，而是一种好像……爱的证据。

他放下手机，靠近我，吻了我的额头，再亲了亲我的鼻子和嘴角。

“你会不会还是有点怕？”他问。

我摇头：“我只是怕……自己太像个坏女孩。”

“你不是坏女孩。你是爸爸的乖女孩。”

他轻轻抚我胸口，睡裙被推上来，两颗乳房一下子就露了出来，乳头早就硬了，像早一步进入春天的花尖。他低头舔了一下，那不是情欲的舔，是像测试──我的身体有没有在发抖。

我没有叫出声，只是用腿夹住他，轻轻蹭了一下他的腰，像是在说：“我可以了。”

他笑了一下，用手指慢慢划过我下体。湿黏得不像话，我的屄口像开着，像在等人走进来。

“爸爸……等一下……我会很痛吗？”我小声问。

“会有一点，但我会很慢。”

他这样说着，手指已经推进来一根。我的腰抽了一下，那不是痛，是某种──空缺被填补的紧张。我咬着唇不敢出声，但身体却反过来往他指尖靠。

“你今天好安静。”他说，“湿得安静。”

我闭着眼睛，脸贴在他肩膀上：“因为我知道，这一刻很重要。我想好好记得。”

他一边吻我，一边把我腿擡起，让我的下体完全对着他。我被翻成像花瓣展开的样子，内侧都贴着床单，有一点冰、一点黏。我感觉他硬挺的阴茎抵在我外面，顶端滑过缝口，又慢慢地磨进来一点点。

我倒吸一口气。不是痛，而是──真的要发生了。

“爸爸……你要进来了吗？”

“我会很慢。宝贝，现在还可以反悔喔。”

“不……我想你进来。真的。”

他点点头，我感觉那根东西再次顶上来，这次更深，稍微一压，就像我的身体自己张开一样，迎接他……

然后，一点点地，我被他撑开。

7.

我真的以为，只要够湿，就能顺利让他进来。

当爸爸扶着肉棒顶住我屄口，我紧张到几乎停止呼吸。那一点点的推动，让我的下体瞬间像被火烧过，撕裂感从下腹窜到后腰，我忍不住叫了一声：“啊……不行……”

爸爸立刻停下来，手还按着我腰：“真的太痛了吗？”

我没有立刻回答，只是咬着唇，一边流泪，一边摇头。

“我……我不知道怎么办……我只会躺着……”声音里混着懊恼与羞耻。

我好像什么都不会，腿张着，洞却关得死紧──这样湿，这样热，却还是进不来。

“傻瓜，你不是不会，是你还不知道怎么开始。”

我红着眼，愧疚地说：“我让你失望了……”

“没有，纾茗，爸爸从来不会对你失望。”他亲了亲我鼻尖，“我们来换个方式，好吗？”

我看着他，有点茫然。

他轻轻一笑：“我们来利用地心引力。你在上面。”

“我……我在上面？”我重复了一遍，心跳瞬间飙高。

“你自己坐下来，你可以慢慢控制速度。虽然还是会痛，但你能决定什么时候、多少……这样会比较舒服。”

我整张脸都烫起来，羞耻像浪一样淹过来。让我跨坐爸爸？让我主动把他放进去？那是什么样的姿态──像骑乘、像顺服，又像一种女人的诞生。

“会不会很难看……”我小声说。

“不，你一定会是全世界最美的女孩。”

他笑着躺下，双手放开，好像真把一切交给我。我犹豫了一下，然后颤抖地扶着他的肩，双膝跪上床垫。那画面，就这样成了──我赤裸的双腿跨在他腰侧，裙子滑落到腰间，胸口裸着，乳头因为紧张与空气的碰触而紧绷。

他眼睛直直地看着我，像欣赏什么珍贵的东西。

“纾茗……真的太美了。”

我咬着唇，低头不敢看他，手伸下去，小心地握住他硬挺的阴茎。从这个角度看，它变得更大、更明显，前端湿湿亮亮，像也在紧张地喘气。

我扶着它，让龟头顶住自己湿滑的洞口。那种“两个人对准”的感觉让我颤了两下，想逃却又渴望。

“你慢慢坐……就像……让它自己走进你身体一样。”爸爸声音低沉地引导。

我点点头，身体慢慢往下沉。

顶端一进来，我几乎全身僵住。像一根烧红的棍子从我体内划开──那是前所未有的痛，像第一次张开的玫瑰，刺都还在。

“啊……好痛……”我整个人弯下来，趴在他胸口。

他立刻坐起来，一手搂住我：“没关系，你可以的，纾茗。爸爸一直相信你可以。”

他的声音很近，呼吸温热，贴着我耳朵，那句“相信”让我突然泪目。不是因为痛，而是因为我从来没这么清楚知道──我真的把自己交给他了。

我吸了一口气，抱紧他，慢慢地、颤抖地往下坐。

那一瞬间，我知道我打开了。

8.

我真的坐下去了。那根东西，一寸寸地挤进我的身体，像一把温热的刀，缓缓撕开从未被打开过的地方。

我几乎要叫出声来，但又怕弟弟和妹妹听见，只能紧紧咬住唇，让那声惨叫卡在喉咙，变成抖着喘气。

“啊……爸爸……不行……太深了……”我跪坐在他身上，整个人撑着他的胸膛，乳房微微晃动，汗水黏住他的肌肤。

他搂住我，用手指轻柔地抚着我背脊，一下一下，好像在安抚什么受伤的小动物：“你已经做得很棒了……爸爸在里面了……”

我闭上眼，颤抖地低头，额头贴在他锁骨上。那根硬挺的阳具，现在真的在我体内了，没有隔着内裤、没有偷玩，而是整根，没入。

他贴着我说话的声音低低的，有点喘：“你的小玫瑰……真的好紧，像是在哭，又像在咬我……”

“不要说了……”我羞得不敢看他。

可他却挑起我下巴，强迫我与他对视：“说什么？你怕听吗？还是你其实……很喜欢听？”

我红着脸摇头，小声反驳：“我才不是……骚货……”

他没再说话，只是吻了我──那种用力的舌吻，舌头整个伸进来，一边舔我上腭、一边吸我嘴唇，我甚至来不及喘息，只能含着他，任由他掠夺。

我从没想过，原来接吻会让人更湿。我整个身体紧贴着他，下体还在抽痛，却开始传出酥麻的热，像一个充气的气球，正缓慢胀大。

他放开我，双手扶着我屁股：“宝贝，你要试着动一动。从现在开始，你不是女孩了，你要学会怎么用你的身体。”

我咬着唇，点点头。腿擡起一点，再慢慢坐下。那一下，我感觉自己被整根塞进去，最深的地方都像被顶到了，眼泪差点喷出来。

“啊……啊……啊……”我终终忍不住叫出声，整个人弯下腰趴在他胸口，“爸爸……你好大……我受不了……”

“没关系，你慢慢动……来，擡起来一点……再下去……”他一边教我，一边亲我耳垂，“这样……好棒……纾茗，你真的太棒了。”爸爸微微喘气，声音也有点沙哑。

我一边颤抖一边练习。那种感觉，好像学骑脚踏车，又像被某种看不见的东西牵着走──阴道的嫩肉紧紧包住他，每一次上下，都是摩擦与刺激。

“爸爸……我是不是……动得很笨？”我红着脸问。

“不，你现在好骚……小玫瑰紧紧包住我，又湿得不像话……”

我羞得整个人贴进他怀里，“爸爸……这样说话很过分……”

“那我说你可爱好了。”他抱紧我，擡头吻我脖子，“你的大奶子在我胸口磨来磨去，好像在撒娇。”

我喘着气说不出话，只能继续上下动。那种羞耻与快感交织，让我不敢看自己──不敢看我骑在爸爸身上的样子、骑在我最爱的男人身上。

“你真的骑得好棒……小骚货……你真的学得很快……”

“我不是……呜……我只是想要……想要你……”我一边说，一边哭出声。羞耻、疼痛、幸福，交叠在一起。

他吻我，让我闭嘴，让我的喘息都被他吃进去。那个吻好深，好湿，像要把我整个人吸进他身体里。

我们黏在一起，我骑在他身上，他握着我的屁股，一边帮我擡高，一边压下，让我每一次都能坐到底。

“你高潮了吗？”他忽然问。

我一愣，然后腿突然一抽──我感觉到体内某个点一震，那是一种强烈的收缩，像整个下体自己在跳。

“啊……啊啊……我……好像……有了……”我喘着说，整个人往后仰，头发甩开，胸口挺起，像真的高潮了一样抽搐不止。

“你的小玫瑰现在一直吸……吸得好紧……”他喘得更急，手搂住我腰，“你要让爸爸射进去吗？”

我看着他，整个人发热，连耳朵都红了：“嗯……我想……你射进来……我真的想要你留在我里面……”

“你知道射进去会怎样吗？”

“我知道……可能会怀孕……但……那是你的……我不怕……”

他抱紧我，最后几下开始变得又深又猛。我整个人被他往下压，每一次都像被重重敲进体内最深的洞。

“纾茗……我要……我真的要……”

“射吧……爸爸……射在我里面……让我真的变成你的……”

他忽然咬住我肩膀，整个人僵住──我感觉一股滚烫的液体，在我体内炸开。

他射了。爸爸真的，把他的精液，射在我体内了。

我整个人伏在他胸前，双腿发软，小屄还微微痉挛着。那股热液像是烧进子宫里，深深黏住每一寸柔嫩的内壁。我一动不动，只能感觉它们慢慢流出来，滑过我的缝口、会阴，一直到腿根。

我下意识擡头一看──在爸爸的大腿内侧，有一抹淡红，混着乳白的精液，沿着腿弧滑下去。那是我流出的血。第一次的落红，混着他的种子，像一幅不应存在的图画。

我怔了一下，脑中浮现一句话──“桃花扇底红泪滴，半为情浓半为羞。”我不记得是哪本诗集里的句子，只知道那一瞬间，我的身体成了一本书，而爸爸，是唯一能读懂它的人。

9.

我趴在爸爸胸口，整个人像是泄了气的气球。体内还留着他的精液，温温的、黏黏的，仿佛我还能听见它在里面流动的声音。

爸爸没有动，只是抱着我，手轻轻顺着我背后的脊椎，像在抚摸一只被开过花的小动物。我不敢说话，甚至不敢擡头。身体还在发抖，下体痉挛得一阵一阵，每一下都像提醒我──刚刚发生的一切，不是梦。

我们什么都没说，只有汗水缓缓冷却的声音。我的乳房贴着他的胸膛，随着他的呼吸微微起伏，仿佛我整个人还住在他的身体里。

过了好久，我终终伸出手，轻声说：“爸爸……可以帮我拿那条白色丝巾吗？枕头旁那条。”

他偏头看了一眼，拿起那条我早早准备好的丝巾，眉眼柔柔地笑了：“这么老派的准备……我家纾茗，果然是文艺得可爱。”

“我……只是觉得第一次嘛……好像应该留下一点什么……”我说得结结巴巴，脸热到不行，“就是……纪念一下。”

他坐起来，把丝巾摊开，动作很慢，像是在准备一场庄严的小仪式。然后，他温柔地将我腿间的液体与痕迹擦拭干净。那动作比做爱还亲密，每一下都像是在说“我愿意为你善后一切”。

我低头看着他指尖沾着一抹红，混着精液，在白色的丝巾上晕开，羞愧又奇异地感动。

“爸爸……这样会不会很像……古代新娘？”我小声说。

“哪有这么骚的新娘。”他笑了一下，伸手搂住我，“她们可没你这么主动。”

我贴在他胸口，感觉他还在微微喘着。我们就这样靠着、抱着，让彼此的体温黏在一起。外面安静得像隔了一层时空，只有我和他，赤裸又甜蜜地窝在一起。

“你还记得小时候，你三岁那年发烧不退，我整夜没睡，一直抱着你摇吗？”他忽然低声问。

我点点头：“记得……我还记得你当时在我额头上贴了你自己的冰枕……我觉得你是世界上最厉害的人。”

“我也是从那时候开始，知道这个孩子不能离开我。”

我红着脸抱紧他，像想把整个自己藏进他怀里。

过了一会儿，我压低声音问：“爸爸……那你……到底从什么时候开始，想……干人家？”

他先是一怔，然后笑了出来：“干人家？你这口气是跟谁学的？”

“就……想知道嘛……总不会是今天才突然起意吧？”我一边笑一边用手指戳他胸膛。

他把我整个人翻到旁边，侧身看着我：“说真的，我以前从没想过会对你有这种念头。”

“骗人。”我撇嘴，睁大眼瞪他，“你以前偷看我洗澡的时候，眼神就怪怪的。”

“那是爸爸在检查你有没有瘀青好吗。”他假装正经，“只是……每次看见你换衣服，总会忍不住多看两眼，然后又自责很久。”

“爸爸好坏……”我笑着钻进棉被里，只露出一双眼睛看他，“我那时候什么都不懂……只觉得你看我的眼神，好像有一点不一样……”

“所以啊……怎么可能不爱你？”他凑过来亲我的额头，指腹轻轻滑过我的耳垂，声音温柔又无奈，“像你这样的女儿，我早就逃不掉了。”

我们说说笑笑，像情人、像父女，又像在补上一段错过多年的恋爱。那不是初恋，而是命中注定的回家。

忽然，他拍拍我的大腿，露出一抹坏笑：“走，我们去看个东西。”

“蛤？现在？”我翻身，整个人都还懒洋洋的，“我都还没擦干净……而且这样走出去……我会……怕怕的。”

我低头看自己，睡衣乱成一团，内裤还没穿，腿间还黏黏的，身上到处都是痕迹。光想到走出房门，我就脸红得不敢动。

他笑着抚摸我大腿内侧，语气温柔却带点命令：“放心，弟弟妹妹都睡了，妈妈也不会突然回来。这里是你的家，也是我们的地方。你现在，是我女人，走出房门不用怕。”

我咬着唇，小声回：“你确定……这样的我，不脏吗？”

“怎么会脏？”他站起来，一把将我抱起来，“你这样，是全世界最美的模样。”

我们走进书房。他打开立灯，一切都很熟悉──这里是他常加班的地方，也是我从小写作业、偷偷看小说漫画的角落。

他走到书柜，拉开抽屉，拿出一本厚重的黑色家庭相簿。坐回沙发，将我拉进他怀里，像小时候我生病时一样让我靠着。

相簿一页页翻开。第一张，是我刚出生时的照片，包在白色襁褓里，皱巴巴的像一只小老鼠。

“那天我在产房外面紧张得要命，结果护士一抱出来我就想：天啊，这孩子以后一定会黏我一辈子。”他笑着摸我额头，“没想到……这话居然成真了。”

我靠在他怀里，脸红心跳，一边听他说一边偷瞄下一页的内容。

“这是你三岁，在浴缸里玩泡泡的样子。你知道吗？那时候我真的会看着你的小肚子发呆。就想……这么白、这么滑的小东西，怎么可能是我的小孩？”

“爸爸……你讲得好变态喔……”我红着脸低声说。

“那是爸爸在想像你未来长大的样子。”他语气依旧温柔，“我当时不懂那叫什么，只觉得你让人心痒。”

一张张照片过去。幼稚园穿制服、和小朋友牵手、哭着不让我走；小学一年级第一次跳芭蕾，穿粉红舞衣在舞台上旋转，爸爸说那天他坐在观众席，内心某个地方突然湿了一块。

“我以为是感动……但现在想想，可能也是……欲望的第一滴露水吧。”

“爸爸……”我嗔了他一眼，但内心却开始发烫。

照片来到我弹钢琴、穿制服升上国中、国三的毕业典礼、考上高雄女中、和妈妈在餐桌上切生日蛋糕──每一张，他都记得当时的天气、我的表情、我说过的某句话，甚至还记得自己当晚做过的梦。

“你国二那年开始长胸部，我整整一个月都不敢正眼看你洗澡，结果愈是不看，脑子里愈是全是你。”

“……我那时候根本什么都不懂。”我小声说。

“但你的身体懂了。它开始散发讯号──爸爸，快点来爱我。”

我脸红到不行，却一动不动，只想让他继续说。我感觉自己像回到过去，用现在的身体去回望童年，而那个凝视我成长的男人，一直在，从来没离开。

他合上相簿，手慢慢伸进西装外套的内袋，拿出他的手机。点开一张照片，那是刚才在我床上，他帮我拍的──我张开着腿，裙摆掀起，阴唇湿润。

“这张，要放在最后一页。”他将手机贴着相簿的封底，“没想到……真的实现了。我的女儿，成为了我的情人。”

我伏在他腿上，羞得几乎快哭出来，却又感到前所未有的满足──这本相簿，不只是成长纪录，而是欲望与爱的时间之书。

10.

他翻着相簿的手，仍在我背上来回抚着。那些画面很熟悉——幼稚园的入学照、浴缸里泡泡沾满全身的小小我、还有那张我第一次穿舞衣站上舞台、脚尖踮起的样子。

过去我总觉得这些照片只是一段段记录，像日记那样，纪录过去某些无声的时刻。但现在，它们变了味。它们不是记录，而是预言——预言我如何被他一点一点养成、教会、爱上，然后交出自己。

我靠在爸爸腿上，胸前的汗刚干没多久，下体却又湿了一层。整个书房静悄悄的，只有相簿一页页翻过的声音，以及我自己心跳的回音。那些照片、那些熟悉的时刻，全都像被重新编码。从前是记忆，现在是召唤。

爸爸低头看着我，手指还轻抚着我内侧：“还会痛吗？”

我摇摇头，声音几乎听不见：“不痛了……只是……下面好像还湿湿的……空空的……”

他没有急着动，只是伸手，把我双腿慢慢拉开，膝盖屈着撑在他身上。地板微凉，我的小屄刚高潮过不久，还带着一层湿润的热。他低下头，两根手指轻轻把那缝口拨开——像是翻开一本书的扉页。

“里面还有一点……我的。”他语气淡淡的，但那两指之间，混着红与白的液体，正慢慢从屄口流出来。

那是我的落红，和他的精液。

他忽然说：“你想不想看？”

我没开口，却下意识点了头。他拿起手机，对着我张开的双腿拍了几张。那个姿态羞耻极了，我双膝撑着、小屄被撑开，整个下体像是正被检查、被纪录的标本。

几秒后，他把照片递给我看，萤幕上的画面让我倒抽一口气。

我的下体红红的，小屄还微微张开着，里头流出的精液混着血丝，乳白与绯红交错，在腿根与小阴唇间拉出一道道微黏的细线。那不是干净的肉体，也不是色情片里精致的阴部，那是刚被破坏、刚被占有、刚被填满的我。

我盯着画面，呼吸慢慢变重。

那一瞬间，我又想起张爱玲，想起她的《红玫瑰与白玫瑰》，有一阵子我很喜欢。

我记得她说过，每一个男人心里都有两朵玫瑰，一个是白的，一个是红的；白的是月光，红的是朱砂。她说男人总会对一个温柔，却永远爱另一个。

当时我不太懂，只觉得那句话很伤人。但现在，看着自己双腿之间红与白交叠的画面，我忽然明白了：

如果我就是那两朵玫瑰呢？

如果我既是红的、也是白的？

那么我就不会是墙上的月光，也不会是心口的痣。我是实实在在、被他进入过、留过印记的——女人。

张爱玲的不幸福，不是因为她太爱、太聪明、太自觉，而是因为她没有像我一样，被爸爸这样干过、这样疼过、这样拍下来过。

我咬着唇，没说话，却感觉小屄又收紧了一下。我的身体比我更快地记住了那画面，记住了红与白交错的湿润。这画面不是羞耻，是证明。

我再次湿了。

“你还湿着。”他一边说，一边用手指轻轻拨开我湿润的缝口。那里早已泛红、微肿，黏黏地贴着大腿内侧，还能看见刚才留下的精液和一点点红丝交缠着。

我紧咬着唇，不敢出声。整个人赤裸地摊开在地上，书柜、笔记、合照、打印机，都静静地成为这场再交合的背景。

他扶着肉棒，顶上来。这次他没有让我坐上去，而是让我完全被动，像一朵花，被风打开。

“爸爸……”我轻声叫。

“我会很轻的。”他说。

当那根熟悉的热硬再次顶进我的小屄，我的身体没有像第一次那样僵硬，反而像自然地松开了。那种张开的感觉，不再像被划开，而像被填满。

“嗯……进来了……好满……”我呻吟着，手抓住身旁的书角，指尖因为紧张而发白。

他动得很慢，很稳，一点一点地深入。我的身体像被潮水推着，一波一波地卷起，开始轻轻颤抖。

第一次，是我骑在他身上，羞得发抖、痛到流泪、用力地自己坐下来。那是一种主动却脆弱的献身，是被教导之前、还懵懂而勇敢的靠近。

而这一次，我什么都不做。只是躺着，双腿被撑开，小屄湿湿地、热热地，迎接他的进入。身体没有反抗，反而主动把他吸住。

我感受到肉棒在我体内缓慢地滑动，摩擦着每一寸刚才还疼痛的地方。这一次不再是撕裂，而是一种内脏被揉开的温柔。快感从屄口一路窜到乳头，我整个人忍不住轻轻喘着：“啊……爸爸……好舒服……”

他伏下身，低头吻我，这次的吻不像刚刚那样疯狂，而是细水长流。他的舌头缓慢舔过我嘴唇，像在品尝刚开过的花，带着一点咸，一点甜，一点我自己的味道。

我脚趾蜷缩，双手搂住他肩膀，感觉自己像沉进一场只有肉体语言的梦。那根热硬的东西在我里面抽送着，不急不缓，每一下都敲在我身体深处那个只属终他的点上。

“爸爸……那里……啊……再来……那里好痒……”我羞得想咬棉被，但书房里没有棉被，我只能咬自己的指尖，忍着不把高潮的叫声喊出来。

他低声问我：“你喜欢我在你里面吗？”

我点头，泪眼婆娑：“喜欢……喜欢你的……全部……”

“小屄还咬着我，好紧……又想吃爸爸了？”

我羞到不行，但下体却不断一缩一缩地收紧，那是我控制不了的反应。

“那我就……继续喂饱你。”他说完，开始加快速度。

啪啪的声音在书房里响起，书架上的合照像在摇动，我被压在地毯上，全身湿透。我的身体不再是被强行打开的花，而是主动绽放的果实。每一下都让我更深地陷进快感的漩涡里。

我不知道自己叫了几声，只知道最后高潮来临时，我整个人像抽搐了一样，双腿夹住他腰，小屄紧紧吸住那根还在抽动的肉棒。

“射进来……爸爸……我想再收集一点……你的味道……”我颤抖着说，声音轻得像一朵湿透的花瓣。

他低吼一声，重重埋进我体内。

我又一次，接住了他的全部。

11.

我们从书房回过神时，时间已经将近凌晨四点。地毯上湿了一片，我的双腿还微微发抖，身体里留着刚才那份浓稠的、滚烫的证据。爸爸蹲下身，低声说：“来，我帮你冲一下水，好吗？”

我点点头，裹着他递过来的衬衫，什么都不想说，只觉得整个人像被掏空了一样，空虚得发烫。

我们一起走进一楼的浴室，灯光打下来，我看见镜子里的自己──脸红红的，嘴唇有点肿，头发乱成一团，胸口还有好几处浅浅的红印子。我吓了一跳，下意识背对镜子，不敢再看。

“你刚刚真的很美。”他轻声说，打开莲蓬头，水温暖暖地落在腿间，我忍不住轻颤了一下。

“爸爸……”我低声说，“这么多……真的不会怀孕吗？”

他一边用温水帮我冲洗，一边伸手检查屄口的状况。那里红红的，湿得一塌糊涂，我几乎连站都站不稳。

“你放心，现在是安全期，这几天你体内的荷尔蒙浓度低，子宫内膜也还没开始增厚。”他的语气忽然像在诊间，熟悉又专业，“精子进不去的，爸爸算得很准，女儿的身体我最清楚了。”

我咬唇点头，虽然嘴上没说，但心里还是暖了一下。这种时候，他还记得我是个女孩，也还记得我是他的病人。

他帮我擦干，刚要拉毛巾，浴室外却传来拖鞋声。“爸……我要尿尿……”一个男孩的声音含糊又黏着鼻音。

我全身一僵。

“小志！”爸爸立刻上前把门按住，“楼下马桶坏了，你去楼上上，好吗？爸爸在洗地板。”

“哦……”小志揉着眼睛，声音带着倦意：“现在几点了啊……怎么还没睡……”

爸爸语气不疾不徐，回得很自然：“快四点了，你作业都写完了吗？”

“……早就写完了啦。”他打了个呵欠，“那我去楼上尿……”声音慢慢远去。

我们俩都松了一口气。我躲在爸爸背后，脸早就红得不行。

“差一点……”我低声说。

“如果你刚刚那样站着被他看到，不知道他的小脑袋会怎么想。”他打趣。

我羞得整个人躲进他胸口，没说话。

回到二楼，我房里的灯还没关，空气里飘着洗衣精的味道。我换上白色棉长T，没穿内裤，只拉了条薄毛毯盖着。他则把湿掉的四角裤丢进洗衣篮，只围着浴巾进来。

我们靠着坐在床沿，他手指轻轻抚我大腿，像是想确认我真的没事。

“会痛吗？现在。”

“不太痛了……但有点胀胀的……里面好像还在记得你……”我低头轻声说。

“它以后会更习惯我。”他笑，语气轻柔得像夜风。

我没有回应，只转过身，从枕头下抽出那条早就准备好的白色丝巾。它已经不再白，上头晕着红和透明的痕迹，一点点，像是什么开花的证据。

我仔细地把它折好，层层对折，像藏起一首诗最后一行的尾韵。然后，我拿出一本藏书，把丝巾小心夹进去。

“你在做什么？”他问。

“把它收起来啊……”我声音低得像风中的烛火，“这是……我第一次留下的东西……我以后会想看的。”

他没有笑，反而伸手把我揽进怀里，亲了亲我的额头。

我们一起躺下，像什么都没说，但什么都说了。他从背后抱着我，手贴着我小腹，像是在守护一个还没被世界知道的秘密。

“爸爸……”我忽然低声问，“你那时候……在我国二的时候，就开始……想我了吗？”

他没立刻回答，只是把我搂得更紧了些，低声说：“那时候浴室水声一响，我总会走过去……刚好经过。”

我咬着嘴唇没出声，却偷偷把他的手握紧。

他用手指抚我胸前，柔软的乳房贴着他掌心，一点点慢慢变硬。他没插进来，只用手爱抚、揉捏、亲吻，让我全身都重新温热起来。小屄还有点痛，但湿润得不可思议。

“你真的很喜欢被爱。”他低声说。

我点头：“被你爱，会让我想变坏。”

“变坏才好。”他说，“这样才是我的纾茗。”

我闭上眼，脑中浮现的是刚刚在书房的画面、在浴室的水声、还有那张照片里，我双腿之间交叠的红与白。

今晚，是我成为女人的第一夜。

我睡着前的最后一个念头是——

我从来没这么幸福过。羞耻也好，疼痛也好，只要他一直抱着我，那就都是值得的。

12.

我一睁开眼，才发现天已经亮了，光从窗帘的缝隙溜进来，照在地板上。我躺着不动，整个人像是被什么压住一样，特别是腰和大腿内侧，酸到不行。

最明显的，是下面。

我只要一动，就像有什么在里面撕扯的感觉。小腹微微胀着，下体也还是湿的、热的，有点黏，像还在滴出昨晚留下的东西。

我拉过棉被，盖得紧一点。

今天是礼拜天，还好不用去学校。我可以光明正大地赖在床上。也只能躺着，我根本没力气下床。

我全身都是痕迹。胸口、脖子、还有内腿的地方，通通是爸爸昨晚留下来的。我没有照镜子，但光是摸一下，就知道那里红红的、肿肿的。

昨晚是我第一次。

那个画面不断地在脑子里重播。我坐到他身上，咬牙忍痛，整个人都在抖，却还是自己把他放进去。第一次真的很痛，我还哭了，可是——我又那么想要他。到现在，我的身体都还记得。

我翻了个身，眼角扫到书架上的《红玫瑰与白玫瑰》。

当他掰开我、拍下那张照片时，我看到自己腿间残留的红和白混在一起的样子，不知道为什么，脑中就突然跳出这本书的名字。像是什么久违的字句，被羞耻感一撞，就浮上心头了。

所以今天一早，我就从书架上把这本书拿下来，重新翻了一遍。

我翻到那一段，画线画得很深。

“每一个女子的灵魂中都同时存在红玫瑰与白玫瑰，但只有懂得爱的男子，才会让他所爱的女子越来越美。即使是像星光一样寒冷的白色花朵，也能娇媚地绽放出风情。”

我读完之后，整个人发热。那句话，就像在对我说的。

我昨晚既是红的，也是白的。我流血，也流出了他的东西。我痛，也湿。我哭着，却又一边喊着想要他。

那样的我，是不是也美？是不是也盛开了？我不知道。

只知道我现在整个人都还在发烫。

早上十点多，房门被轻轻敲了两下。

是爸爸的声音：“醒啦？”

我喉咙有点干，小声说：“醒了……但不太能动。”

他推门进来，手上端着一杯水和一碗热粥，穿着宽松的家居T恤，胡子没刮，头发有点乱，看起来比平常多了一点……像情人的味道。

他走到我床边，把东西放在小桌上，坐下来看着我，眼神很柔。

“怎么样？还在酸？”

我点点头，声音闷闷的：“走不太动……大腿内侧一紧就会痛……”

他笑了一下，伸手摸摸我额头，然后顺着我头发轻轻抚了几下，像在检查有没有发烧，但那手势又明显带着安抚的感觉。

“今天就乖乖躺着，哪都不用去。粥我喂你吃一点，不然等等妈回来看你没吃饭会念。”

他舀了一匙热粥，吹凉了才送到我嘴边，语气像在逗小孩：“你昨天被弄这么久，现在应该什么都软了吧？”

我整张脸都红了，低着头吃下那口粥，不敢看他。

他笑得更坏了：“你的身体我最熟，哪里紧、哪里会痒，你自己可能都没我清楚。”

我低声说：“别讲了……很羞耶……”

“羞什么？”他故意靠近我耳边说得更轻，“你昨晚可不是这样。”

我捏了他一下，但也没力，只能小小地缩着脸，继续吃第二口粥。

吃了几口，他帮我擦了嘴角的汤渍，顺手把棉被拉好，然后起身。

“我等等来帮你把房间稍微整理一下，地板还有衣服也收一收。嗯……还要喷点香水。”

我擡头看他。

他笑得有点无奈：“房间里有味道啦，很明显。如果你妈一进来闻到……你应该懂我意思。”

我脸烧得不行，立刻把头埋进棉被里：“不要讲……我好像闻得出来了……”

他笑了笑，低头亲了我额头一下。

“休息，有事就传讯息给我。”

然后他走出房间，轻手轻脚地关上门。我窝在被子里，听着他远去的脚步声，整个人像一颗还在冒烟的蛋。

我整个人缩回棉被里，只觉得身体黏黏的，还在发热。

下午快四点的时候，妈妈回来了。

爸爸用LINE提醒了我，接着是她走上楼梯的脚步声，走进来敲了敲我房门。

在妈妈上楼前，我已经勉强自己起身，收拾过一遍房间。爸爸也帮我换了新的棉被套、床单，空气清新机也开了一整天，她应该不会看出甚么端倪来。

“茗茗？醒着吗？”

我赶紧躺平一点，拉好棉被，压低声音：“醒着……不太舒服。”

她推门进来，看到我躺着没起床，眉头微微皱了一下：“怎么了？感冒了？”

我点点头：“有点头晕……还有点腰酸，可能是吹到风了……”

她走近床边，我注意到她眉间有疲惫的阴影，头发也有点乱，妆像是没补完。我忍不住擡头问了一句：“妈……你是不是很累？”

她一愣，笑了一下，轻轻揉了揉自己肩膀：“嗯，早上活动很忙，下午车上又闷，还真的有点累。”

她坐到床边摸我的额头，又摸了手，没什么体温变化。

“这几天你都蛮乖的，我稍微有点放心了，结果现在又病倒了……”

我没接话，只是把脸转向枕头。

她语气没有责备，反而比以前柔和很多。“妈妈知道你前阵子情绪不太好……我也不该那么凶。只是女孩子嘛，难免有时候会喜欢人，我也懂……妈妈还是想知道，你喜欢的对象是谁呢？”

我心跳一震，身体不自觉紧了一下。

“没有啦……现在也没干嘛……我也还不想讲……”

她笑了一下，摸摸我额头：“好啦，不逼你。只要你不是一个人难过就好。”

我点点头，没回应，心里却像有人把我翻了过来。

她这么温柔，这么体贴，这么相信我……可是我却在她不知道的情况下，做了那种事。和自己的爸爸。还不是被逼的，是我自己主动的。

我不敢想像她如果知道了，会怎么看我。更不敢想像她如果知道我现在躺在这里，还在回味昨晚他插进来的那一刻，会不会直接崩溃。

她帮我把棉被盖好，低头又看了我一眼，眼神轻轻地扫过床头那本被我翻开一半的小说，《红玫瑰与白玫瑰》。

她没说话，只是淡淡一笑：“躺着就不要再看书了，眼睛会更累，休息比较重要。”

我点点头，但心里忍不住一紧。

她有注意到吧？那本书就放在我手边，翻开着那一页，标题清楚得不得了。可是她应该不会多想吧？对她来说，我一直都爱看书，爱张爱玲，也不是什么新鲜事。

我偷偷观察她的表情，试着从她的眼角判断她心里想了什么。但她看起来没发现什么异样，只轻声叮咛我几句，说晚上会煮点鸡汤，再来跟我一起吃。

她离开房间，轻轻把门带上。

我松了一口气，觉得自己真的很好笑。

我怎么会在这种情况下还在紧张那本书？我都这样了，却还在怕她读懂我在想什么。

然后我就再也忍不住，把脸深深埋进棉被里，像要躲进什么只有我自己才知道的洞穴。

棉被里的空气混浊又潮湿，还有点黏。我吸了一口气，鼻腔里全是爸爸的味道——那种干净却带点汗的气息，混着昨天残留在我身体里的东西。我的下体还是湿的，隐隐发烫，小屄甚至在动，像还没结束。

我捂住脸，却挡不住记忆涌上来。

他怎么进来的，怎么抱我，怎么贴着我耳边说：“乖，这里只有我可以进来。”那种低语就像钩子，一声一声把我拽进去。

我想忘也忘不了。

我不是没想过这样是不对的，甚至我昨天在地板上高潮的时候，心里也清楚得很。可是……我真的没有后悔。

妈妈越温柔、越体贴，我反而越觉得羞耻。她端着粥进来时的语气那么轻柔，帮我盖被子的手那幺小心，甚至连一句责怪都没有，只有关心。她完全信任我，以为我只是感冒、只是累了，甚至还主动提起恋爱的事，说她会支持我，说只要对方对我好，她都会接受。

可我什么都说不出口。

我没办法告诉她，让我现在浑身酸软、躺在床上无法下床的那个人，是她的丈夫，是我的爸爸。

是今天早上帮我喂粥、亲我额头、昨晚两次把整个人都填满的那个男人。

这怎么可能说得出口？我甚至连自己都无法完全接受，更别说她了。

我到底是怎么变成这样的？

怎么会一边痛得皱着眉，身体还没复原，一边却又渴望再一次？怎么会一边明知道这一切错得离谱，嘴里还编着谎话骗她，一边却在棉被里反复想着他昨晚摸我、亲我、在我体内留下的东西？

我真的觉得自己没救了。

那不是普通的内疚，而是一种像水一样无声的羞耻感，从脚底慢慢漫上来，浸满整个身体，闷闷的，湿湿的，我却一点都不想挣脱。甚至……我好像还有点习惯了这种感觉。

我不是被强迫的。是我自己坐上他身上，是我一边掉眼泪、一边又想要更多，是我自己说出那句“可以进来了”。

这种羞耻感从来都不是惩罚，而像是某种奖励——他给我的、只有我有的东西。

我真的太羞耻了，但也太快乐了。

快乐到我有点怕自己了。怕我会越陷越深，怕我有一天再也无法离开他，怕我会一直躲在这种不能说出口的幸福里，再也不想回到正常的生活。

但我现在——就是这样。

我不想醒来，也不想离开。

我甚至希望，这种感觉永远不要消失。

后记一：我被爸爸肏了

三十岁之后，我回头看那些年发生的事，已经不再是纯粹的画面了。很多细节在脑海里变得像水一样模糊不清，但身体的感觉却始终如影随形，没有真的离开过。

那时候，我还是二八年华的高中生，刚经历人生中第一次真正的结合。那晚我坐在爸爸身上，颤抖着把他迎进来，痛得落泪，但又忍不住搂紧他，像是要把自己交给他那样地搂紧。

之后的日子，我们进入了一种混乱却甜蜜的热恋期。

他几乎每天都会找机会碰我、抱我、进入我。白天在车上偷偷摸我裙底，深夜等大家睡着后溜进我房间，或是在诊所的休息室，说只是陪我睡一下，结果却又一次次将我拉入他体内。

我们没有约定，但彼此的身体像已经记住了对方。只要我轻轻一靠近，他就会硬；只要他手指掠过我胸前，我就会湿。

那时候的我，还在习惯那种频繁的进入、搅动与填满的节奏。有一次，我被他从后面抱着，在我刚喘过气、下体还一抽一抽的时候，他贴着我耳朵问我：“说啊，刚刚爸爸在你身体里做了什么？”

我下意识低头，声音小到几乎听不见：“你……干我……了。”

他轻笑了一下，那种温柔里带着一点不满意的笑。

“干？”他语气不重，但我听得出来他在挑语病，就像改作文时用红笔划掉不够精确的句子。

“以后别说这个字，那太没感觉了，要说肏。”

我那一刻整个人僵住。

这个字，我当然知道。我不是没看过它。它出现在某些小说里、论坛里、那些我以前偷偷看的页面上，总是令人尴尬地直接，甚至有些可笑。但我从没想过，有一天，我会在一个男人的怀里听见这个字——更何况，这个男人，是我的爸爸。

“说一次给我听，好吗？”

他一边亲着我耳朵，一边轻轻顶了我一下。我实在说不出口，整张脸烫到发麻，却还是颤着声音小声说了：

“爸爸……你肏我了……”

他没有再说话，只是轻轻吻我，一边把我搂得更紧。我知道他听见了，也知道从那一刻开始，他要的不只是我身体的反应，而是我用语言承认——我已经是他的女人了。

我回到房间后，一直忘不了那个字。

我翻开笔记本，想记下那一晚的细节。原本想写“他进入我”、“我们做了”，却怎么写都写不下去。最后，我把整句写上：

“爸爸肏了我。”

写完我吓了一跳，立刻划掉，但手指还在发抖。我愣了好一会，反而开始查起这个字的出处。不是为了证明什么，只是……我真的想知道，它到底是什么。

我查到，它其实并不是什么现代网路用语。这个字非常古老，从唐代的笔记小说到明清的话本、医书，都曾堂而皇之地使用。有人写“肏奴乳者，淫也”，也有人写“一夜数肏，情意绵绵”。甚至在《金瓶梅》里，也有“大肏了一顿，淫妇才解饥馋”这样的句子。

“原来我就是淫妇呀……”那时我一边读，一边脸红得像烫伤一样，只觉得这些文字不只是粗，而是赤裸到近乎可怕。可越这样，我却越忍不住读下去。

我不想承认，但我明白了。那些句子，其实比什么“缠绵”、“云雨”还贴近我和爸爸之间的事。羞耻地贴近。让我发烫，也让我无法否认——我正是那个被肏过的女孩，而且，是他让我明白了这个字的意义。

那之后，每当他问我：“想不想被爸爸肏？”我会脸红、会颤抖，但我会点头。我知道他喜欢我这样羞耻地承认，而我……也真的越来越习惯了。

我不是写不出更优美的句子。我是故意让它这么简单、这么直接、这么让人脸红。

因为只有这种话，才能真正对应我当时的身体与心。

我知道它会让人皱眉，让人震惊，让人否定我所有的“好学生”、“文学少女”、“资优生”的外皮。但也正是它，让我知道，我的语言已经不再是老师教的那种，是他给我的，是爱里长出来的字。

后来我才发现，原来我最想被写下的不是什么爱情誓言，而是——

我被爸爸肏了，而且我喜欢这件事，想要一直被肏。

这一句话，把我所有的羞耻、训练、自我意识，全都揉成一团，塞进我的身体，也塞进我灵魂的最深处。

我到现在，还说不出这句话是肮脏，还是美丽。

但我知道，它是真实的。

后记二：妈妈的另一面

那时候，才刚发生第一次不久，我整个人像泡在罪恶感里一样，甚至有时候会觉得自己浑身脏污，尤其在面对妈妈的时候。

每次一看到她，我就特别紧张，特别敏感，生怕她会闻出我身上的味道，会发现我下面还留着爸爸的精液，会发现我的眼神变得不一样了。她说话时我会不敢直视她，她走进我房间时我整个身体都会僵住。

那种罪恶感有时甚至强烈到，我连她帮我把棉被盖好，都会忍不住想哭。

我记得在第一次之后的隔天，星期天下午，妈妈刚从台北回来，说是参加花艺班的聚会，因为活动结束得晚，就在台北过了一夜。

她穿着一件浅灰色的针织上衣，布料贴身，胸口线条非常明显，像是特意挑过的衣服，柔软却紧致地包着她丰满的胸部。下身是浅米色的西装宽裤，腰间系了条细皮带，发尾卷得松松的，妆还在，只是眼尾有些红，嘴唇的口红淡了些，看起来既疲惫又……松弛，很微妙。

我记得她靠在门边跟我说话时，微微歪着头，语气轻轻的，像是真的开心又累到了极点。

那一瞬间，我突然意识到什么。

我从小就知道妈妈喜欢交朋友，她常说“人不能窝在家里”，有活动她总是第一个报名。我也习惯她每隔一两个礼拜就说：“我周末要去台北花艺班，有时会过夜喔”，我从来没怀疑过什么，只觉得那是她的社交方式，一个大人女人正常不过的生活。

但那天，我看着她那样的妆、那样的衣服，还有那双笑得有点慵懒的眼睛，忽然觉得——她不像刚参加完花艺课的人。

但我当下没想这么多，只想着面对妈妈时的罪恶感。过了几天，这种感觉越来越重，我终终忍不住，悄悄跑去书房找爸爸倾诉。

他没多问，只是轻轻摸着我的头，静静听我说我对妈妈的愧疚和不安。整个房间很安静，他也没马上回话。

过了一会，我压低声音问：“我是不是做错了？对不起妈妈……”

他沉默了一下，目光柔和，但语气有些沉：“其实……你妈妈，在外面有男人了。”

我一愣，擡头看他，脑中瞬间一片空白。

“她说的那些聚会，确实是真的，”他语气平稳，“但每次去台北，也不只是为了花艺课。有一个人，她会特别去见。不是每一次，但……大概每一两周，就会安排一次。”

我没说话，只觉得心里像有什么崩开一样。

“我没有怪她。我们的关系……很早以前就冷掉了。”他语气很平静，“她有她的方式，我有我的。我们都想把这个家维持住，只是不一定用同一种方式。”

我记得他说这句话时，眼睛望着窗外，语气没有怨，但里头有一点点我说不上来的寂寞。

“你不要怪妈妈。大人的事不是你能控制的。我们都有压力，只是你妈选择用这种方式纾压而已。”

我点点头，说不出话。脑子里却浮现她那天穿的衣服、她身上的香水味、她进门时眼神里的放松感。

原来那不是艺术课的余韵，是别人怀抱里的余温。

我那一刻突然不那么自责了。不是因为我做得对，而是因为我明白了——妈妈也做了她的选择。

我选了爸爸。不是作为父亲，而是我愿意张开身体、接纳他进入的男人。而她，也选了她的出口，甚至是她的情人。

我们都在这个家里偷偷爱着某个人，只是角色不同，时间错开了。

只是我万万没想到，相隔没多久，妈妈也做了一个选择——她选的，是我弟弟。

那是之后我才知道的事，知道的那一刻，我先是惊讶，然后是沉默。那种感觉很难形容，像被打了一巴掌，又像有人坐到你旁边说：“别怕，其实我也是这样。”

我没有愤怒，甚至也没有悲伤。

只是忽然明白，我们家不是坏掉了，而是每个人都开始诚实了。

爸爸选了我。妈妈选了他。我们不是彼此的秘密，而是彼此的镜子。

我不是她的对立面，而是她的未来。

或者说，我们，都成为了某一种“女人”的样子。只是比别人早一点知道：爱，有时候，是不能被问出口的。

那阵子，我对妈妈还是有罪恶感。但不再觉得沉重了。

那种内疚渐渐变成一种复杂的体谅，我开始意识到，我们其实都是女人——渴望被爱、被理解、被需要的女人。在各自的方式里，我们都在寻找能让自己喘息的地方。

我们之间，不是对立，而是某种平行。

我以为那时候的自己已经足够理解她，甚至觉得我们可以互相原谅、互相靠近。

只是我没意识到，那个“理解”，最后能走到那么深、那么远的地步。

后记三：母女之间，再也没有秘密

后来回头想想，那时候爸爸跟我说的关终妈妈的事，其实也不过是他“知道的部分”。

他说得很节制，很体面，好像只是想帮我减轻一点罪恶感，但我现在知道，那只是他当时所知道的极限。

妈妈不是什么“外面有个男人”而已，那太天真了。她那时的周末行程根本是彻底的另一个人生：性爱派对、酒店、私拍工作坊、情趣沙龙——她去哪里不是去见“一个人”，而是见一群人。她会精心打扮，把内衣换成可撕式的那种，带两副丝袜，一副穿去、一副拍完换下来，连妆都画得比平常浓。

我后来知道这些，不是因为谁告诉我，而是因为……那些片子，后来妈妈都带我一起看过。

她会抱着枕头坐在我旁边，一边播放，一边教我：“这里你看，腰不能放太软，声音要从喉咙发，不然会显得假。”语气就像在教化妆或料理。

有一部是她拍的人妻群交片，好几个男人，甚至超过十个人围着她，轮流碰她、舔她、干她。妈妈喘着气，眼神却越来越亮，整个人像被激发到某种状态，骚得毫不掩饰。

我看得发愣，脸红心跳，却又舍不得转开视线，那是我第一次真正明白，什么叫淫乱。

后来有一次，我们母女聊天时不小心聊到，我笑着问她：“妈，我真的很想问，那时候你到底是怎么想的？还在骂我早恋，自己却比我夸张，真是不可思议。”

她正在帮我吹头发，听完大笑，手还在我耳后轻轻拨着。

“还不是因为你从小那个眼神。我一看就知道你长大不会安分，嘴巴虽然乖，可是眼睛就藏不住。”

她语气一转，像撒娇又像故意：“我就是怕你变骚，才逼你一直读书啊，补习班一个接一个，钢琴课、英文课，你不记得了？结果呢？我防得再严，还不是让你把我老公给骗走了。”

我咬牙：“什么骗，是爸爸先……”然后讲不下去，只能红着脸瞪她。

她笑得更开：“哎呦哎呦，看不出来现在会顶嘴了欸。每次想到你那时故作乖巧，背地里却偷吃我男人，我就恨不得揉爆你那对大奶，看看里面到底藏了多少坏心思。”

我捧着脸不说话，心里却像被灌了热气。

我们就这样一来一往，讲着自己最羞耻的事，像在讲别人家八卦一样自然。

我故意回她：“那你后来不是也跟弟弟在一起？还变成他老婆。这样说起来，咱们家里也太乱了吧？”

她居然翻了个白眼，悠悠说：“可不是嘛。更好笑的是，现在我们母女俩，还要一起叫纾羽‘婆婆’咧。”我们笑成一团，我的头发也被妈妈弄得乱七八糟。

妈妈接着问起我和爸爸第一次的细节，像闺蜜分享性事般的仔细，她一边帮我敷脸，一边问我：“是你先主动的？还是他先亲你？在哪里？有用保险套吗？你叫了几声？”

我羞到快往床底钻，但她语气又忍不住兴奋：“你第一次是坐上去的？这么会选姿势……真不愧是我女儿。”她一边摇头，一边笑着拍我大腿，说我比她年轻时还骚。

那一晚她问了很久，我从一开始的闪烁其词，到后来干脆全盘托出，连爸爸怎么摸、怎么舔，我怎么湿、怎么忍不住，全部都说了。

她听得津津有味，时不时还补一句：“那你以后得多练，不能只靠新鲜感。”

原本那种藏在心里的罪恶感，也在这样的对话里一点一滴地融化了。取而代之的，是一种说不上来的感觉——温馨，又淫乱；像是被原谅，又像是被接纳；更像是我终终被她当成“女人”平等看待，而不是她必须保护的女儿。

我有时会想，世界上大概没有几个妈妈，能这样一边骂女儿“骚货”，一边抱她入怀说“乖，女人要自己选想被谁干”，又一边笑着帮她按摩大腿根部，问她：“你爸喜欢从后面还是侧边？”

而我竟然不再觉得羞耻，只觉得……幸福。

那之后，我才真正开始理解我妈。

原来她从来不是那种贤妻良母，只是太会演。她之所以柔顺，是因为她知道什么时候可以不柔顺。她之所以看起来节制，是因为她知道自己的欲望有多深、要藏在哪里。

家庭恋爱之后，她总算不用再演了。她可以边帮我揉腿边聊A片拍摄现场，一边骂爸爸“没创意”，一边跟小志讨论新买的后庭塞到底够不够粗。

而我，也才真正开始——

开始以她为榜样，学习怎么当一个淫乱的女人。

不是放纵，而是彻底拥有自己欲望的方式。是一边羞耻，一边张开腿让爱进来的能力。

是像她那样，笑着说出最下流的话，然后还能举杯敬家人一口的自在。

是只有我们这种母女，才懂得的自由。

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