【孝子归乡路】（6）

作者：牛郎姗姗来迟 2025/05/15 发布于 uaa

第6章 相处情渐深，母子成恋人

回到学校那个周五，我妈就过来看我了。

她直接到了我的上课的教学楼门口等我，和新的室友说说笑笑走出大门的时候，看到那熟悉的身影，一股暖流就涌了上来。

我装作很自然地走向她，走到跟前时叫了声妈，她对我宠溺一笑，整理一下我衣服的褶子，就挽住我的胳膊往校外走去。

在身后室友和同学的注视下，些许尴尬爬上了我的脸颊，但我又很享受这种感觉。我轻声对她说先我让室友把课本带到寝室。

“卧槽，兄弟，你他妈一声不吭，给我们整个大的是吧！”

社牛室友阿龙看我走回去，一把搂住我的肩膀，一脸艳羡的表情。

“是个少妇啊，真行啊你！”小钟也凑了过来。

“别瞎说，那是我亲戚。”我藏着自己的一点小心思，没有直接跟他们说是我妈，

“卧槽，禽兽，亲戚你也不放过。”班长阿清添油加醋。

“你他妈真JB龌龊，人家亲戚来看他，脑子里想啥呢。”

我以为阿龙是替我说话，结果他接下来一句话，我就知道他狗嘴里吐不出象牙。

“兄弟，好好珍惜，远亲也不是不可以。”

“操，滚你的吧。”我把我课本放他手里，“给我带回去。”

在他们哄笑声中我几乎连滚带爬地奔向了我的母亲，而她还是笑盈盈地看着我，看我过去有点尴尬的表情便没有挽我的胳膊了，而是近距离走在我旁边。

“林林，我是不是……让你在同学面前有点难为情啊？”

“妈，没有，我挺开心啊，他们也没恶意。”我怕以后就没有这种待遇了，赶紧跟她解释。

“你这样不怕别人误解你，然后找不到女朋友吗？”她捂嘴笑道。

其实我想告诉她，我跟她在一起就是最幸福，最开心，最美好的时光。

跟她相处后，已经没有女生能让我动心了，能让我动心的，我也没那个勇气去追求。

“妈，随缘啦，你儿子这么帅，后面肯定会有女朋友啊。”

这话虽有调侃，但也并非全无根据。黄国柱那副德性虽让我嗤之以鼻，但无可否认，他和我妈的脸面基因，确实在我身上留了点好低子。

在我妈的指导下，我学会了打理自己，加上几个月的健身，慢慢地，那些曾经让我土得掉渣的打扮，变成了文艺范的修饰。

我从一个杀马特少年，悄悄磨成了个还算像样的大学生。

有时候出去班级活动，一头凌乱的长发（其实是精心修剪过的），一圈浅浅的络腮胡渣，搭配干净整洁的衣服，我感觉和女生相处，她们起码是不讨厌我的。

一次KTV，本来一向不爱唱歌的我，在一众推搡下，上去唱了一首我谭校长的《讲不出再见》，这首粤语歌是我初中拿磁带专门学了一个月，经常没人的时候自己轻哼。

一开口，我以为我那沙哑的破锣嗓，会让众人觉得不堪入耳。

但开口唱了几句后，有个角落的女声轻轻钻入我的耳朵。

“哎呀……他竟然有点烟嗓的感觉……”

从那以后，我唱歌也有了自信，而那女生，也经常有意无意地找机会和我接触，我觉得她也还算可以，但不自觉地会拿她跟我妈比较，终究是不了了之。

其实我已经记不清，这到底是我妈第几次来看我了。自从前一年那个生日之后，我们几乎每个月都见上两回，不是我去厦门，就是她跑来泉州。

她还专门去考了驾照，说是打算等厂里同事换车时，把人家的旧车盘下来。这样以后来往方便很多，不用再东挤西挪地倒车转车。

我劝她少跑几趟，心疼她来回折腾，可话一出口，心里又不踏实起来。怕她真听了，真就少跑几趟。

可她笑着说：“看到儿子，妈就不累了。”

那一瞬间，心疼和开心像两股水流，从不同的方向汇聚到心口，慢慢地，沉甸甸地，把我整个人都填满了。

我刚开始跟他相处时，以为她从不会生我的气，后来才明白她那是将就我，因为我的不成熟，性子还比较倔。

“好几次，我都想给你一巴掌。”她后来开玩笑跟我说。

相处熟悉了，她对我的真情流露就自然了许多，比如我们去玩，我带错了路，她会埋怨；我想一出是一出的决定也让她好几次几近崩溃；

甚至有一次，我们在郊外踏青，她看到我随口把口香糖吐在草丛里后——

“黄郁林！我跟你说过多少次了！你就改不了吗，是吗？！”

那是她第一次叫我全名，我也算是感受到了母亲叫我全名后的杀伤力。

而我也明白了，人和人之间的相处，其实并不存在完完全全的舒适区。

如果一方感到特别舒适，那一定是另一方高他一个段位，或者在委屈自己将就他。

那一次她来，比之前任何一次的时间都久，她说她请了年假，其实我知道，她是怕爷爷去世这件事，把我心里那根弦绷断了。

而事实也是如此。

我们那天逛到一个那种小礼品店，它用细细的篾条编成，颜色素净，形状简单，就那么一个瞬间，喉咙像是被堵住了，眼泪不受控制地涌了出来。

我低着头，慌忙躲进了一个无人的角落，那股突如其来的悲伤决堤了，抑制不住了。

我开始放声大哭，像个孩子一样，哭得喘不过气。爷爷的去世从收到消息到下葬入土，我都没有掉过一滴眼泪。

她没有打断我。起初只是轻轻拍着我的背，反反复复地哄着：“宝贝，没事，哭出来就好了。”

等我哭累了，只剩下抽抽搭搭的呜咽，她才伸手抱住我，手掌温柔地轻抚着我的头发，一下一下的，没有说话。

那一刻我才明白，悲伤的时候，有人肯陪着你听、陪着你哭，是多么幸福的一件事。不是小时候一哭，就只能换来黄国柱的狗叫。

那几天，我们在商场里穿梭，逛过一间又一间的店铺；

在小巷里徘徊，尝遍一口又一口的地道小吃；

在海风里漫步，吹过一缕又一缕咸腥的浪潮；

在寺庙里祈愿，默念一句又一句心中的祝福；

在CBD驻足，仰望一座又一座梦幻的高楼；

在古城中徘徊，走过一砖又一瓦的历史旧梦。

我妈有个卡片机，她总喜欢让我给她拍照，偶尔也会顺手为我按下几张，遇到风景合适时，还会腼腆地拜托路人帮我们拍一张合照。

可每当我把镜头下的她递还给她看，她总会不经意地轻轻皱眉，然后耐心教我怎么拍。

她对我这种小小的埋怨，我从来没有生气过，甚至我很享受她教我的感觉。

毕竟，对于一个理工科出身的男孩来说，我没有那种风花雪月般的浪漫，也缺乏捕捉美的那份细腻与讲究。

但她愿意一次次站在我镜头前，我也愿意一次次笨拙地按下快门。

她的微皱眉头，于我而言，倒像是另一种温柔的美好。

只不过，再美好的时光，也会迎来离别。

那个周六上午，我们从外面的景点逛完回来，附近随便吃了点午餐，就回她的酒店躺着睡了一会儿午觉。

自从上次的尴尬事件后，我们感情好归好，但界限也很明显。比如找酒店，她会找双床房，对我也不再裸露身体。

这让我也很困惑，一方面，我确实感觉和她相处有恋爱的感觉，我们无话不谈，在一起的时候形影不离。

甚至外出消费的时候，老板经常以为我们是情侣或者夫妻。我以为她会纠正，但她没有，我就更不会了。

这几天的相处，我有种感觉，她跟我在一起很开心，但我又很担心是不是母亲对我的包容给我造成的错觉。

因为我换位思考，如果我是一个爸爸，我会对女儿有那种情感吗？显然是不会的，但是我爱她，我会在我的能力之内，给到她最好的。

而我母亲对我不也是如此吗？

每当念及于此，我心里就如被泼了一盆冷水，我对这种爱充满感激，但是又不甘于现状。这种矛盾在我内心极度煎熬。

经过上次母亲的提醒，我课余时间翻阅了大量的心理学书籍，典型的弗洛伊德梦的解析，还有像克莱因，拉康，列维-斯特劳斯，韦斯特马克等等，还有一些包含乱伦桥段的文学书籍，我都一一读过。

而这一切，只是为了找寻我想要的那个答案，乱伦——究竟是否合理？

答案是什么呢，就是乱伦是一种原始欲望和本能，但人类通过抑制，约束才让人走向文明。

但人类发展到现在的文明，就真的是所谓的文明吗？没有虚伪吗？没有压抑的人性黑暗吗？

显然不是，文明的发展和评判，其实是动态的，比如以前在公交车上遇到老弱病残不让座就会感觉如芒刺背，到当今，不让座也有了合理的解释。

有人会说，无论社会如何发展变化，一些基本的底线是“硬约束”，比如杀人，恋童，食人等，当然他们也会把乱伦放到这个底线之内。

那乱伦真的能跟这些十恶不赦的罪孽放在一起相提并论吗？

就像我母亲所说，乱伦其实最重要是挑战家庭社会秩序和基因遗传。那我就要问了，这两者有没有可能改变呢？

换句话说，现在的家庭社会秩序有没有可能一天重构呢？基因问题有没有可能被攻克呢？

如果是另外一种情况，本身对家庭秩序不构成威胁，避免生育的隐秘自愿乱伦，是不是就没有这两方面的问题呢？

回到那天下午，我们午睡到下午两点多，她是下午的四点左右的火车。

她起来收拾了东西，然后就躺在床上看电视，我就侧躺着偷偷看她。被她发现后，她问我干嘛盯着她看。

“妈，你很漂亮啊！”我笑着回答她。

“贫嘴！”她也朝我笑了笑。

“妈，我舍不得你走，这些天我感觉很开心。”其实我想更进一步的表达，但又怕冒昧唐突引起她的反感。

“林林，我也很开心，你很会照顾人哦～”她没有再看电视，一手撑着头朝向我这边，又接着问道，“你比我们刚见面时帅气了很多，人也不差，为啥找不到女朋友呢？”

我转了个身，脸朝向天花板，怕她看到我表情的尴尬，沉默了一会儿，才说道：“我想找妈妈这样的。”

她愣住了，手撑着头没动，眼睛在我脸上停了片刻。

然后笑了一下，声音有点轻：“傻瓜，哪有拿妈当标准的，你跟我相处舒服，是因为我是你妈妈。”

“如果我不是你儿子呢？你会喜欢我吗？”我决定殊死一搏。

“我不知道，妈妈其实没谈过恋爱。如果你不是我儿子，看到你第一眼，你就被我PASS掉了。”她笑呵呵地说道。

“妈，我感觉……我们就像在谈恋爱一样，”我怕她生气便扭头看了一眼，她还是微笑着看我，“我说的就是自己的感觉，没有不尊重的你的意思。”

“林林，过来这边，我们好好谈谈。”她柔声回答道，说完往另一边挪了挪，给我留出了一个位置。

我感觉我要面临一顿语重心长的说教了，小心翼翼地走到她的床边轻轻躺了下来。

“你想要妈妈说实话，还是说假话？”我们面对面，感觉能从彼此的眼睛里找到自己。

“妈，我当然要听真话。”

“林林，妈妈跟你在一起感到了从来没有过的快乐和幸福，我也困惑过，我这么粘着你，会不会给你带来不适，但是你好像也很快乐。”

“我很多次想刻意拉开和你的距离，像别人家母子那样，但是我一怕你伤心，二来我自己也做不到。”

“我们在一起时，你处处想着我，护着我，还会容忍我的坏脾气；说到底，我内心也住着个缺爱的小女孩。”说到这里，她脸有点红，不好意思再看我，头低了下去。

我的脑子一下子空了，心跳得厉害，像要从胸口撞出来。

脸发烫，手心也出汗了。

我一句话都说不出来，只是看着她，不知道自己什么表情，欢喜？期待？激动？

但我真的很想抱住她。

就现在，就这一刻。

全世界都安静了，只有她的声音、她低下头的样子，在我脑海里一遍遍回放。

我从没这么激动过，也从没这么确定过。

我喜欢眼前这个女人，喜欢得不得了。

什么他妈的道德规范，什么他妈的伦理纲常，都他妈的给我他妈的，他妈的见他妈的鬼去吧！

正在我不知错所的时候，她的话再一次传入我的耳朵，把我从激动的天堂拽了回来。

“林林，我想和你这样相处，但也仅限于此，你能明白吗？”她羞涩地看了我一眼，那一刻，仿佛不是我母亲，而是一个少女。

我有什么不能答应的呢？

“行……妈……我们就柏拉图式恋情呗。”我在尽力克制自己，但感觉我的声音还是有点走调了。

“美得你，谁跟你恋情啊……”

我嘿嘿嘿的傻笑着，不知道该说些什么好。

那一个小时很快，我不记得我们后来说了些什么，我只记住了那种快要晕厥的不真实感。

我应该问了她怎么处理她自己的家庭，她说本来就是搭伙过日子；她还说我找到了心仪的对象她就放手，因为有些东西她给不了……

我送她去车站的时候，感觉走路都是飘的，好几次差点撞到人，她娇嗔着拿挽着我的手臂轻轻推了推我，我才会如梦醒一般回到现实。

那天，我们分别的时候我抱住了她，像情侣一样；

她用薄薄的粉唇在我唇上点了一下，转身便上了车，

留下一个在站台上丢了魂的傻子。

第7章 内耗中崩溃，陪伴下重生

我总是在想如果我再一次回到那个邋遢瘦削的少年，我还会去找我的母亲吗？如果我完全自力更生，我会是一个怎样的结果？

我的母亲究竟是不是被我拖垮了？我们的命运的交错是否是一个正确的选择？

如果我们从来没有相见，也许我们只不过是彼此的一个美好的念想罢了。

但生活没有如果，我和我母亲也没有。

从我奶奶要我去找她那一刻起，我俩命运齿轮转动的轨迹就偏离了原有的轴心。

她接受我们这种关系后的两周后，我去厦门看她。淡淡的心事写在她的眉眼间，但却不曾对我透露半句。

我对她的不寻常没有追问，究竟是酿成了后来她的悲剧原因，还是造就了我们美好的开端呢？

我依然陪她逛街，我们牵手在海边漫步，聊着过去，畅想着未来，

我说我想专升本，我想去百度，去网易，给她买个大点的房子，带她去周游中国，环游世界……

她笑着说我的计划里都是她的影子。

我感觉到分别的时候，她欲言又止，但终究还是未说出口，她这一次抱了我很久，人太多，我没敢亲她。

当我回到自己的宿舍，洗漱之后敲了一会儿C语言，便沉沉睡去。

我的梦是甜美的，甚至不愿意醒来，因为梦里只有她。

但是那天凌晨我四点多就醒了，是我手机的震动把我震醒了，也把下铺震醒了，在阿龙一脸睡眼朦胧的疑惑中，我去接了她的电话。

这个电话如一颗炸雷，把我从迷糊中炸得清醒，也把我的心给炸得稀碎。

“……林林……”接通后，她哽咽的声音传来，呼吸一抽一抽的。

我顿时心里好像被敲了一锤，脑子里已经顾不上想其他的，只剩下一个念头——

她出事了！

“你现在……能来一趟我家吗……我好害怕……”

“妈，你等我，我现在出发。”

我想询问她原因，可是我没有，因为她只是需要我快点去，我可以路上在给她打电话。

我悄悄地返回寝室，巨大的痛楚撑的我胸口感觉喘不过气，但我还想着，不能吵醒我的室友。

匆匆忙忙赶往泉州站（现在的泉州东站）的我，侥幸买到了一张最早去厦门的票，待我坐下来喘口气候车时，我发现我的袜子穿错了，T恤也里外穿反了。

但我顾不得这些，只要她没事，让我在候车大厅裸奔三圈都行。

给她拨过去的电话传来的嘟嘟嘟的盲音让我更加坐立不安，但她随后发来的短信又让我平静了些——

“林林，你不要太担心，注意安全，到了跟我说一声，我去接你。”

我最爱的母亲，这个时候还在替我考虑，我甚至怀疑我值不值得她这么爱我。

我没有让她来接我，她家的路我虽然只去过一次，但印象很深刻。

清晨的街道极其冷清，只有农贸市场的小摊小贩开始忙碌起来。

我步履如风一般来到她的公寓楼下，噌噌噌一步跨两阶梯不多时就敲响了她家的房门。

当我还想着要怎么面对上次跟我吵架的叔叔时，她开门的一瞬，除了看到头发凌乱，两眼红肿，手上包着纱布的妈妈，她背后的屋子里的景象触目惊心。

“先进屋，林林，小心地上的玻璃碎片。”她疲惫地嘱咐着我。

我深一脚浅一脚地避开那些玻璃残渣，碎片，地板上的瓶瓶罐罐和东一块西一块的水渍，还有食物残渣。

客厅的玻璃茶几裂开，尖锐的玻璃碎了一地，餐桌上的东西七零八落，那大屁股电视机屏幕四分五裂，鱼缸被砸断了半截，但估计底下也砸裂了，因为只剩下小鱼在玻璃上翻着鱼肚，已经死去多时了。

冰箱里门全部被打开，一扇门还耷拉着，估计撑不了多久。里面的食物很明显被摔在周围。

一眼望向厨房，就更加不忍直视了，锅碗瓢盆几乎无一幸免……

“妈……他打你了？”其实我看完就已经猜到大半了，声调由担忧转为了愤怒。

“没有……她把你送我的娃娃摔碎了……”

母亲尽量在我面前表现得很平静，可是她那气颤音的收尾没有瞒过我。

在她独自面对一个歇斯底里的暴力男时，我却不在她身边；在她最需要我保护的时候，我却在做着和她的美梦；我应该早告诉她，我看那男的第一眼就不是什么好人，可我半句都没提……

“妈……对不起……”，我一把抱住了憔悴的母亲，我的脸在她乱糟糟的头发上摩挲着，泪水顺着脸颊滑到了我的嘴角，有点咸。

她也哭了，紧紧抱着我背，仿佛怕我跑掉一样。

“林林……妈妈以后只有你了……”

她说这句话的时候，捧着我的脸，眼神直勾勾地看我，仿佛不认识我一样。

“妈……”

在我刚一开口的时候，我就感觉到两瓣温润的肌肤贴上了我的嘴唇，我妈没有理会我瞪大了的双眼，反而抱住了我的头，一下又一下的吮吸着我的嘴唇。

我都能感觉到她的舌头妄图顶开我的牙关，她对我的麻木置若罔闻，并且动作越来越激烈……

一双小手一开始在我背上抚摸，又游走到我的腰上，最后我感觉到了我的胯间，是那样的急切，还带着一点疯狂。

我在干什么？这不是我想要的吗？我不是对我妈有冲动吗？

“林林，抱我去房间……”她停下来，手搭上我的脖子，呼出的气吹在我脸上，差点让我站不稳。

我这个时候感觉不对劲了，从她的眼神里没有看到她往日对我那种温柔和关爱，是一种颓然，一种放弃，感觉失去了所有没啥可在乎的眼神。

我害怕了，我害怕她变了，害怕她不是我的妈妈了。

我想把她抱到沙发上，可是沙发被水打湿了。最后还是顺了她的要求，把她抱到了房间，但是她再一次想吻我时，我推开了她。

我承认我有欲望，但不是这个时候。如果乘机占有了伤痕累累的她，只会在她的痛楚上加一把盐，失去我唯一的挚爱是我这辈子不可承受的。

“怎么了，林林，你不是想要我吗？你不是想做我恋人吗？现在可以了，我所有的都是你的，我的房子，我的钱，我的人……我欠你的……我对不起你……”

她抓着我的手，身体颤抖着，说话也带着哭腔：

“林林，你别怪妈妈，你别怪妈妈……”

她一直抓着我的手呢喃重复着，我脑子嗡得一声，一个念头钻入我的脑海，直觉告诉我——

完了，坏事了！

我抱着她柔声安慰道，像哄孩子一般……

“妈，我不怪你，我一直在你身边，你没有欠我的……”我就这么一直说着，抑制住那股直冲喉嗓的如潮的悲伤，也许是她太累了，也许我的话起了作用，她安静地睡了过去。

那一天，我做了很多事情，我收拾了她的房子，把碎片残渣全部清理掉，弄脏的清洗好，又去买了一些新的厨具餐具。

用她的手机跟她领导请了假，还联系到了那个叔叔，我带着愤怒的语气质问他时，他却一口无奈，说过来见见我。

“郁林，我不知道你的出现是对还是错，但现在已经这样了，你好好照顾她吧。”她老公和我分别的时候看着我表情复杂，有一点愧疚，有一点惋惜。

他塞给我5000块钱的时候表情略带尴尬，或许是想起了上次的事情。

但他说是给我妈的，算是对自己过错的弥补。

我推辞说‘你等她好了后自己亲自给她’，不过听他说大概不会再见我母亲时，我便收下了。

原来前一天，他们夫妻确实吵架了，吵得很厉害。

不过在在此之前，因为我妈经常来看我的原因，两人矛盾已经渐渐浮出水面。

我去看她的这个周末，她老公本来不同意她出来，因为女儿的身体不太好。而懂事的女儿却心疼我母亲，早晨就乖乖自己去上学了。

然而事情偏偏朝着不好的方向发展，她老公的女儿病情恶化被学校送往了医院，无人照顾，高烧到39°，直到中午她爸火急火燎从外头赶回去。

不出所料，我妈回去后受到了激烈的指责，两人吵到高潮时，她老公气不过，当着她的面把我送给她的一个瓷娃娃摔碎了。

他也不是有意选择，因为那个瓷娃娃好巧不巧就在他手边，不过，这个举动彻底把我妈那根引线点燃。

那种长期压抑于心，来自两个家庭的拉扯带来的无人倾诉的煎熬和内耗，在那个瓷娃娃破碎的一瞬间，也把她撕裂了。

后续的打砸，都是我妈一手造成的，她老公带着吓坏的女儿选择了离开，并且后续他也没有回过这个家。

跟学校请了一个礼拜的假期后，我等她情绪稳定便带去看了心理医生，诊断是轻度创伤后应激障碍，就是所谓的PTSD。

医生说得很轻松，说是让我多陪伴，不要惹她生气，保持好心情。可对我来讲，却如千金之石坠落心头。

我不知道是不是因为我不配得到这么完美温柔的爱，是否是我一定要付出代价，因为爱在我身上，从来就是一种奢望，这次也是一样。

但是这次的代价，我得承受下来，我妈曾像一束春日的阳光照亮了我内心的寒冬，而这一刻，轮到我了，我也得撑起她的一片天，让她回到那个积极温暖的女人。

我带她去跟厂里协商带病离休，她的领导是个快要退休的大爷，很和蔼，跟上面老板商量了一下之后，说是因为她老员工的关系，平时人缘也好，给我妈开了绿灯。

老板说让我妈一周去一次工厂，平时用家里电脑做做报表，记下帐，通过邮箱电话沟通，也能完成她的工作，工资不减。

在我的再三坚持下，她陪我来到了泉州，我在校外租了个环境比较好的房子，一室一厅带厨卫，还有个阳台能养花种草。

就这样阴差阳错的，我和我的母亲过起了二人世界，她负责沉默，我负责陪伴。

虽然晚上我们睡在一张床上，我却难有半分的欲望。

她经常会被梦魇惊醒，像个小女孩一般哭泣，说是梦到我抛弃她了，不要妈妈了……

但这个时候我能及时送上一个温暖的拥抱，她颤抖的身子在我怀里慢慢安宁下去，我也感到了无比的宽慰。

她对碎裂的声音变得特别敏感，一次我洗碗的时候，手滑，一个碗磕在水池里的其他碗上，虽然没碎，但发出了刺耳的碰撞声。

回头看她时，才发现她在客厅凳子上浑身发抖，脸色苍白……

她还会没完没了的问我，她是不是内心很肮脏，喜欢上了自己的儿子，问我她是不是一个坏妈妈……

也许有人会觉得有一种照顾弱小的美好，但事实往往很残酷。

想象下一夜醒两三次，醒来后自己再也可能睡不着；

我所有的动作，语言，都要小心翼翼，因为一不小心就会刺激到她；

我还得对一个突然情绪麻木的人告诉她我是多么多么爱她，需要她；

我得想法设法让她开心，得忍受她易燃易爆炸的情绪；

而这不是一两天，也不是一两个月。

俗话说久病床前无孝子，这种心理疾病，对照顾者的折磨，往往比生理病可能更加痛苦。

但令我欣慰的是，我的付出总算也有点回报，我母亲的病情没有加重，她的情绪波动也随着时间的推移越来越平稳。

而我在自己的新专业上，因为兴趣使然，投入得多，进步自然就快了。

不过那段时间也确实累，除了白天的课业，多余的时间我都拿来陪伴我妈，我几乎不让她做事情，做饭洗碗拖地洗衣服，我全都亲历亲为。

但我从小长到大，不都累吗？凭啥见到我母亲后我就让自己舒适起来呢？我这么对自己说。

阳台上也种满了她喜欢的茉莉花和薰衣草，还有一些其他我都叫不上名字的绿植。

不过当她在那阳台上坐上一刻，闻着那花的清香，露出迷醉的神情，我就知道我的汗水都值了。

每到周末时，我还得陪母亲回到厦门，她说她想去自己的房子里看看，怕沾染了太多灰尘，盖过了人气。

不过即使如此来回奔波，有时候确实委屈得想发火，但我没有在她面前露出半点的不快，甚至一个表情都没有。

我把那些脾气，全留在了健身房的沙袋上。

那年的暑假，我陪她回到了厦门，其实我想回去陪奶奶，因为黄国柱告诉我奶奶身体一日不如一日了。

但权衡再三后，我选择了母亲。

因为奶奶有黄国柱照料着，而我母亲离开了我，那些负面情绪会重新把她吞噬。我不能让她一个人再陷进去。

在厦门的这个暑期，我有了更多的时间陪伴她，对于一个没啥爱好的人，除了在家敲敲代码，看看电影，也没有其他可以打发时间的方法。

她和我的话也慢慢地多了起来，笑容开始像往常一般爬上嘴角，一周去公司的次数也增加了。

我们会有意无意间有一些亲密接触，我替她按摩，有时一个安慰的拥抱，她会在我忙碌一天后，给我一个蜻蜓点水一样的轻吻。

这些亲密行为的背后，我也看到她找回了本该有的面部表情。

暑期末的一个傍晚，我妈又蹲在阳台上弄她那几盆花，那是我从泉州带去的。

薰衣草长得有点疯，侧枝都压到了茉莉的叶片，她正用一把小剪刀修枝，感觉像在做细腻的针线活。

我坐在客厅，懒得动弹，假装看书，余光却盯着她。

“林林，你来看！”

她回头冲我招了下手，那笑容是我半年多来未曾见过的暖阳。

我过去看，只见一株原本黄叶病怏怏的茉莉，竟冒出了几朵小小的白花，茎叶都透着一股精神气。

“哈哈哈，它活过来了，你还说别带过来！”

她轻轻捻了捻，鼻子凑过去嗅了嗅，像是给自己的杰作打了个满意的评分。

“当初我也以为养不活呢，结果它自己长这么好。”

她的语气轻快得不像这半年那个哭过闹过、失眠、耳鸣、坐车会发慌，听到声响会害怕的女人。

我也蹲下看着那几多白色的茉莉，笑着附和我的母亲。

那一瞬间我突然意识到，

她也“活过来了”。

不是突然一天的宣布——我痊愈了。

而是平平静静地，能蹲下身修花剪叶，带着点悠然自得，炫耀一下自己的“成果”。

人如果还有闲心去养花，那心里一定留了点位置给“生活”。

“妈，我去做粉条，你想吃汤粉还是炒粉？”

“炒粉，你的炒粉好吃，我的别放辣。”

她头也不抬，像是回答了一句再普通不过的日常。

我转身走向厨房，眼角不知什么时候湿了，掉了几滴泪水。是为她的重生，也是为我自己的解脱。

我抬手胡乱一抹，掌心带着点涩意，接着又笑了出来。一边笑，一边流泪，自己都分不清是怎么回事。

不过没关系。

她的花开了，她也开了。

我最爱的母亲，她回来了。

第8章 葬礼出闹剧，酒店荡激情

2008年，注定是我忘不掉的一年。

那一年，南方刚过初春便出现了大雪灾，512大地震破碎了汶川的山河，举国沸腾的奥运盛会却又让人激情澎湃。

可比起这些波澜壮阔的“大事”，对我而言，爷爷奶奶相继离世，我和黄国柱翻脸后父子对岁月的释然，都让我心情难以平静。

甚至，幸福美满的母亲，她的家庭也因为我走向了破裂。

世界在变，我的世界仿佛也在崩塌后重塑。

我奶奶是在我大二开学后不久走的。

黄国柱说，那天她让他给自己洗了个澡，中午还吃了两大碗饭，然后就搬了个小凳子，坐在新家门口晒太阳，就那么慢慢地睡过去了。

村里人都说，这是喜丧，没有病痛，没有折腾，像是睡着了一样。

我请了假回去奔丧。我妈说她要陪我一起回去，我却有些担心——怕这些丧葬场景刺激到她。

她刚刚才从阴影中走出来，我不想她再受什么打击。

“林林，我要去，送你奶奶最后一程。”

她拉着我的手，眼神像一个渴望糖果的小女孩，那样认真，又那样柔软。

我不忍心拒绝，只能点头答应，便和她一同踏上了回乡的路。

回到半年多没回去的老家，变化又多了很多，道路在搞硬化，铺沥青，建新房的人家也多了起来。

我家那搁置了三年的新房，终于得以封顶，并被改成了别墅的样子，据说还摆了了隆重的乔迁酒席，但这一切，我都不知道。

我不知道的还有黄国柱和木匠老婆都住进了新房，还有他们的两个孩子，一个男孩9岁，一个女孩5岁。

我就知道，这个新房子，跟我半毛钱关系都没有了。

一身孝服的黄国柱见到我和母亲一起回去有点惊讶，但他还是礼貌的和母亲打了招呼。

众乡亲很多还是认识我母亲的，这么多年不见，自然得上前热情盘问一番。

“林崽，二楼最大的房间是你的，你和你妈就挤一挤，客房被亲戚住满了。”

黄国柱面无表情地跟我说着，他的脸上多了一些疲惫，不知道是不是因为忙碌。

我在奶奶的灵堂后换上孝帽，披上白衣，再次走到灵堂前，躬身点上一炷香，跪地行了大礼。

随着鞭炮响起，那袅袅升起的青烟仿佛是奶奶在和我最后告别。

这个村庄，我最后的亲人，也就此离我而去了。

我以为，这是一场平静的离别。

但接下来发生的事情，让我和黄国柱的口碑在村里来了个两极反转，他成了大好人，我成了不孝子孙。

奶奶的葬礼比爷爷时还要热闹许多。

也许是她娘家人给足了情面，也许是黄国柱这半年靠那张油嘴滑舌的嘴皮子，在村里又翻红了回来。

按照我们老家的规矩，老人下葬后，亲戚邻里、抬棺的师傅、帮忙的村民，都会在主家吃最后一顿饭。

可偏偏，就在那顿饭上，

我和黄国柱之间那些年积攒下来的沉默、怒火与怨恨，终于像被冲破的堤坝——

倾泻而出。

原来黄国柱是真的赚过点钱的。

他们那个年代，只要胆子大、敢出去，基本都能混出点名堂。而他，还有一项农村人少有的本事——能说。

但我知道，他的能说，80%都在吹牛。他这种人，你让他下地干活，割草种地，那是赶鸭子上架。

但是有一天，他发现吹牛也能赚钱后，就如一条濒死的鱼一般突然蹦进了广袤的湖海，活了。

我高中那三年，确实也是他的低谷，但也仅仅是那三年。

我爷爷年初去世的消息传到他耳朵里，他这次不想装了，三年的低谷让他看淡了人情冷暖，他特意把车停在了镇上，打了个摩的回村。

果然，不出他所料，连自己的亲儿子都没给他好脸色。邻里乡亲的讪笑和冷眼，他照单全收，脸不红心不跳。

但接下来他的一系列“骚操作”，却让原本笑他的人，一个个笑不出来了。

他挨家挨户上门，把当初新房施工时欠下的工钱和材料款连本带利一一清账，分文不差；

还从城里请来设计师，把那栋原本平平无奇的三层房，改成了一个像模像样的中西结合式别墅；

他搞了个养猪场，木匠老婆在县城开起了服装店；

甚至还让别人放出风声，说打算参选下一届的村委，“村里领导班子也要换换了。”

这就是黄国柱——打不死的，笑到最后的那种人。你以为他完蛋了，他却最后来个王炸。你笑他是丧家之犬，他心里把你当小丑。

而他这一切都没告诉我，就是等我回去看到之后，无声地跟我炫耀——你不是看不起我吗？你不是恨我吗？瞧，我活成了你羡慕的样子。

“哎呀，柱哥，还得是你，你看这房子建得，真是气派。你这赚钱能力，下一届你必须进村委，你得把大家带起来啊，对不对，哈哈哈哈哈哈。”

和他同桌的一个大叔，喝了口酒拍着马屁，话没说完自己尬笑起来，其他人也跟着附和。

“我很失败，我现在爹娘没了，儿子不认我，当初老婆离我而去，我是跟在别人屁股捡屎吃，才有今天。”

他说话声音不大，一口方言，但明显周围两三桌人都听到了，同时有几双眼睛投向了我这一桌的我和母亲。

我心里顿时如吃了苍蝇一般恶心，放下了碗筷，我妈轻轻用手按住了我，我怕她情绪受波动，强行压下了心中那股怒火。

“柱子，你也算是混出来了，但说句公道话，你儿子和晓琴没有对不起你。”我前文提到过那个“常伯伯”看大家有点沉默，站出来说了句当天人群中唯一能听的话。

“常哥，我得感谢爱媛啊，我当初和她灰溜溜跟狗一样逃离村子，我们在外头拼的头几年，我差点被打死，你知道吗？”他夹了一口菜，越说越来劲，“可是爱媛，没有离开我，十几年，没有离开我……”

“我们还有了一个幸福的家庭！”他说这话的时候还有意无意看向我妈。

可怜我母亲念着奶奶当初那份情过来送最后一程，却面临如此赤裸裸的羞辱，纵然她在极力稳定情绪，但脸上也有点挂不住。

“黄国柱！给你脸了！”

随着“嘭”的一声闷响，一个饭碗飞向了他眼前的盘子，瞬间汤汤水水溅了周围人一身。

黄国柱擦着脸上溅到的菜汤，一脸错愕地看向满面怒容的我，似乎还没反应过来。

“黄国柱，你以为你赚了两个钱，你就可以满嘴喷粪！你跟那婊子离开的时候我几岁，整整十一年，你就回了一次家！爷爷卧病在床，想联系你，有你的联系方式吗？你知不知道这些年爷爷奶奶跟我是怎么过来的！你知不知道我受了多少委屈！妈怎么离开的你，你心里没有一点逼数吗？你那个时候什么鬼样子，你是不是不记得了！你跟那婊子有个幸福的家！你那幸福是踩在我头上的！踩在我妈头上的！你当初给不了我妈一点好，还没离婚就跟人家老婆乱搞！我妈一个人跑到外面，你有关心过她一个女人怎么过来的吗？”

我气血上涌，把这些年想对说的话都说了出来，还没说完，木匠老婆坐不住了，

“你个有娘养没娘教的东西，婊子崽你骂谁呢！”她柳眉倒竖，声音尖细，仿佛被我戳中了痛处。

但她说完后，我还没来得及反击，她脸上就“啪”的传来一声脆响，我妈离她近，转过去走两步就给了她一耳光。

眼看她要反击，我立马冲过去把我妈护在身后。

“你个不要脸的东西，有娘养没娘教说的是你那木匠绿帽老公的儿子吧！”我毫不留情地反击，言辞犀利，只挑最狠的说。

她一时语塞，又奈何不得我，“哇”的一声坐地上就哭了……

她和黄国柱的儿子还过来拉我，我被愤怒淹没了理智，看都没看一把推开，也一屁股跌坐在地上。

“柱子，你就这么看着我们娘俩被欺负！我们算什么啊……呜呜呜呜……”木匠老婆开始在地上撒泼打滚。

“黄郁林！陈晓琴！你们够了！你们恨我，冲我来，动他们干什么！”黄国柱这时候也明白咋回事了，而众人也回过神来一般开始抢着当和事佬。

“行，黄国柱，你今天给个说法，我妈大老远从厦门赶过来，就是看在奶奶当初那一点情分上，送最后一程，你倒好，当着大家的面就羞辱她，以前咱们的帐，我不跟你算，但今天，你必须给她道歉！”

“你个狗东西，你出息了！我不道歉你能怎么样！你把我打一顿吗？”

这时候也有人拉住我，也有人在我旁边说开了——

“林林，消消气，他是你爹啊……”

“林崽，你奶奶尸骨未寒，不要这样闹……”

“是啊是啊，你奶奶从小疼你，别让她伤心啊……”

好家伙，成了我闹了，但那一瞬间我懒得理这些人。

“黄国柱，你不道歉，你觉得我好欺负，你什么没给过我，养着别人家的老婆孩子，现在端起爹的架子了，你不道歉，我就赖在家里，你们谁也别想好过！你养猪场开不了，两个孩子别想去上学，你老婆那服装店我哪天一把火烧了！”

我豁出去了，我必须把黄国柱那面具给扒下来，让大家记得他是个什么样子。

“黄郁林，你这是要跟我鱼死网破吗？我是你仇人吗？”他吼道。

“道歉！”

“行！兔崽子！你有种！陈晓琴，我黄国柱今天嘴臭，说错话了！对不起了！黄郁林，你是我爹！我是你的儿子！行了不！”

他怒目圆睁，唾沫星子飞到了桌子上那些残羹冷炙里，不过谁也没了吃饭的心情。

“林林，行了，我们走吧。”

母亲拉了拉我的胳膊，我这才从暴怒中回过神来。

我一愣，突然意识到她可能受了刺激。但看她除了脸色不太好，整个人倒还算平静，才稍稍安心了一些。

我拉着母亲在众人发愣的眼神中去二楼房间收拾东西，打算直接离开这个鬼地方，已无可留恋——爱的人的已经告别，恨的人已经摊牌了。

我和母亲当天就回到了市里，因为没了合适的列车，只得找了一家宾馆住下。我带她在城区逛了逛，说着我上学时期的趣事。

当我指着一个巷子的公厕跟她说当年我就是在这里把木匠儿子打了一顿时，她并没有指责我，还笑呵呵说，“他儿子又没得罪你，也是个倒霉鬼。”

晚餐我们找了一家地道的本地菜馆。菜一上桌，辣味扑鼻，我妈吃得“呼哈呼哈”直吸气，辣得眼眶都泛红了，但她又偏偏嘴馋湘菜的味道。

我让她在白开水里涮一下不会那么辣，她又说那样就不正宗了，多年不吃辣，想感受下家乡的味道。

“林林，你现在跟着妈妈会不会后悔了，你爹发达了。”她夹起一片香干，就着小口饭嚼了嚼咽下去后谨慎地问我。

“妈，就算他黄国柱是千万富翁，我也是选择和你一日三餐，简简单单的日子。”我看着她，她也看着我笑了笑，温情而爱怜，我轻声补充道，“我喜欢和你在一起，多少钱也换不来。”

她微微一怔，抿了抿嘴，“谢谢你，林林，妈妈第一次听到你直呼你爹的名字时，我心想你不会也直接叫我‘陈晓琴’吧。”

“我倒是想直接叫你‘晓琴’，哈哈，跟叫自己老婆一样。”我瞅了瞅四周，压低声音悄悄说。

她眼神躲开了我的直视，羞意渐渐在她秀美的脸蛋上扩散开来。

见她不语，我便也低头扒着饭，这顿饭后半程吃得热辣又暧昧。

湘江的秋夜渐凉，我和母亲在外面走了一会儿便回到了酒店。

这次她跟前台要的又是一个双床房，我也早已习惯，可是当我洗漱完睡到自己床上时，她从被窝里露个头对我说，

“林林，这床太硬又凉，你把你被子拿过来，垫下面，我们睡一个被子。”

其实这半年多来，我都是跟我妈睡一起，一开始是没啥欲望的，可是后来她渐渐恢复正常后，我那压抑的冲动已经很难按捺下去了。

有时候早晨醒来，晨勃的胀痛正好顶着她的小腹或者臀部，我也有时候装睡故意在她身上蹭来蹭去，那舒爽的皮肤滑腻触感差点让我当场一哆嗦。

我以为我妈没有感觉，或者她还没醒，但在一次听到她急促的喘息后，我猜到她作为女人应该也是有欲望的。

但我也不太敢有进一步的动作，怕我们这来之不易的感情因为我的莽撞而前功尽弃。

尽管我们比正常母子已经亲密许多，搂搂抱抱已经成为日常，我们都视彼此为生命中最重要的人，有时候也会轻轻接吻，但都是浅尝辄止。

我陪她一起追剧，她陪我一起下厨，当然她也喜欢偷懒，比如轮到她洗碗的时候她不想洗就会找各种借口，最后丢给我洗。

不过她的一句话就能让我心甘情愿做所有的事情——

“林林，跟你一起生活是妈妈这辈子最幸福的时光。”

我觉得该是时候了，我准备好了，我应该找个机会跟她表明我的想法，我确实想要她，我受不了这柏拉图之恋了。

而且我也想好了，我不和其他女孩谈恋爱，不结婚，不生子，我妈年轻时我做她的爱人，老了我做回儿子，陪她慢慢走过余生。

我们都仰躺在床上，我看着黑夜中的微光，窗外马路上偶尔有汽车刮过沥青路面生沙沙声，这房间该死的安静。

“妈，你睡了吗？”我借着说话的机会翻了个身，脸朝向她。

“林林，还没有，怎么了？”

“你今天为啥给了那个贱人一巴掌啊？”我其实知道答案，只是在找话题。

“她骂我，也骂你，出轨你爹的账我之前也没跟她算。”她的回答很平静，并没有过多的愤怒。

“黄国柱真是瞎了眼啊，妈妈你人这么好，又漂亮，他竟然去找别人。”

“你们男人都一样，腻了就想换新鲜的，”她语气有些自嘲， “我不信他跟那贱人这么多年没偷过腥。”

“妈，我感觉我不一样，我想跟你一辈子。”我说话的声音有点颤抖。

“林林……你的心意妈妈都看到了，之前不是你那么久的照顾我，我都不一定走得出来，”她也把脸转向了我这一边，“你今天义无反顾保护我，让你爹给我道歉的样子，我有那么一瞬觉得……”

她的声音渐渐小了，或许感觉到了我灼热的眼神，她低下了头。

“觉得你……就是我生命中理想中的那个人。”她的手摸上了我的脸颊，“林林，为什么？为什么是你啊？”我感觉她又有点想哭了。

于是一把抱紧了她，揽入我的怀里。我感觉我的身体在发抖，只有紧紧拥抱她才能缓解这种颤栗。

她的手也轻轻环过我的后背，我们的呼吸越发靠近，彼此的唇只隔着一点点距离。

她急促的气息洒在我脸上，有点痒，却让人心跳加速。

我终于还是忍不住，低下头吻住了她。

那一刻，我试着像在电影里学的那样，一手托住她的后脑，小心翼翼地贴近她的唇。

最初，母亲有些迟疑，像是在退缩，但并没有推开我。

我也没有急着深入，只是贴着她的唇，轻轻一下一下的碰触和吮吸，试探着她的回应。

她慢慢地不再抗拒，甚至轻轻迎合。我这才小心地顶开她的牙关，舌尖试探着滑了进去。

她不像上一次那样急促，这一次，她似乎在引导我，教我如何在这段亲密中找到节奏。

彼此的唇舌交缠着，动作缓慢却缠绵，像是一场无声的对话。

情绪越来越激动的我，就感觉某个地方要喷薄而出，手掌不自觉地就攀上了她胸前的柔软，我之前说过，我妈的乳房不算大，刚好我能握住。

我很喜欢这种感觉，左右交替着抚摸，不一会儿又伸进了她的衣服里，她刚洗完澡换了一件开衫，衣服扣子被我解掉，我解不开她的胸罩，便直接往上推了上去。

那柔软光滑的乳肉让我更加疯狂，母亲急促的呼吸和剧烈的心跳，对我来讲，都如一剂让我发情的春药，渐渐地丧失了理智。

离开她湿润的嘴唇后，我埋头含住了她一个乳房，我痴迷地吻着那半球形，另一只手也没有忘记抚摸。

母亲似乎想用力按住我的头，大口地喘着气，身体在黑夜中不安的扭动。

“林林……我们在犯错……快停下吧……会被人戳脊梁骨……”她颤抖着，声音断断续续。

我的舌头舔着她发硬的乳头，用舌尖无师自通一般旋转摆弄着，我母亲似乎有点难以忍受，手上死死抓住我的头发，感觉要把我头皮薅下来。

“啊……”我听到一声压抑的呻吟从她喉咙里急促地蹦了出来。

这一声如进军的号角一般催动着我一只手直接就滑向了她的两腿之间，盖住了那微微隆起的丘壑。

“啊……林林，别……那里不行……”

她的手这时候死死按住了我，我的手指却隔着裤子在那耻丘上流连忘返。黑暗中我能看到母亲求饶的眼神，但似乎并不那么坚定？

就当我准备更进一步，以为就此可以结束我接近19年的处男生涯时，那该死的手机非常不合时宜地响起了尖锐的铃声。

而我妈趁我愣神的时候，推开了我，打开了灯，快步冲进了厕所。

我气恼地一看来电显示——黄国柱。

这人怎么这么讨厌啊，真是阴魂不散。

“喂，林崽，你跟你妈回去了没有？”电话那头他的声音照旧爽朗，仿佛白天的那场冲突从未发生过。

“没呢，在市里，明天上午的车，你找我干啥。”

“上午几点啊？”

“11点”

“我早晨过来找你聊聊，明天联系。”说完他便挂断了电话。

第9章 同岁月握手，与母亲言和

黄国柱一大早就开着他那辆大众来到了市区，请我们娘俩吃了个粉，三人沉默地在围在一张油腻的圆桌嗦着粉条，谁都不好开口说话。

我突然意识到，这是我第一次和我爸妈在同一张桌子上吃饭，但是没有温情，没有亲切，只有尴尬。

三人的沉默一直延续到了一个安静的公园，我们就那么前后的走着，黄国柱在前，我中间，我妈断后。

“晓琴，林崽，我们就在这里聊聊吧。”他看到一个长椅后，用袖子擦了擦，示意我们娘俩坐下。

但他也没管我们到底坐没坐下，自己先一屁股坐下了。我跟我妈觉得站着说话可能也不太好，于是也依次坐下了。

“林崽，你昨天在中午说得那番话，是不是憋了很多年？”

他拿出一根芙蓉王叼在了嘴里，火已经凑上去了，但看了看我妈，又松开了打火机，把烟插在耳朵上。

“……”我张了张了嘴，却一时不知道该从何说起。瞥了瞥我妈，她若无其事地看着远方。

“没事，林崽，这次咱三人放开谈一次，你想说啥就说啥，想骂我也可以。”

“其实……我昨天说你啥也没给我，是我说得不对，你让我去市区高中上学，我挺感激的。”我不想把氛围弄得太僵。

“哎……”他叹了一口气，看了看我，“你是不是听木匠他儿子说我给了他钱，你才这么恨我。你打了他一顿，还把人家手机丢了。”

“也不全是……”

“林崽，你一开始就把我放在你的对立面了，在你心里，我就是那个暴力，不负责任，懒惰，管不住下半身的男人。”黄国柱双手合十顶在下巴上，平淡地说道。

“黄国柱，难道不是吗？”我妈这时候讥讽了一句。

“晓琴，我今天来不跟你们吵架，我只给你们说事实。”

他没有生气，像一个谈判专家，感觉是在给不明事理的我们娘俩疏通心理。我妈于是也不说话了。

“我承认，我年轻时，不知道怎么教育你，大家都说棍棒底下出孝子，你看村里哪个孩子没被打过，但那一次，怪我情绪失控了，这应该是你记恨我的开端……”

“是，大家都被打过，但别人打一次给一颗糖，我只有挨打……”我想起童年，声音低沉了下来。

“林崽，我给你道歉，真的，我一直想跟你说声对不起，但你问问你自己，你给过我机会吗？我在你15岁那年回家，我觉得我风光无限，我认为你会觉得我成功了，能给你好生活了，你起码会高高兴兴迎接我吧，叫我一声‘爹’吧，但是你没有，你站在那大门口，不认识我一样……”

我感觉到后面他声音有点颤抖，显然在极力克制着外露的情绪，想把这我听起来都有所触动的话用一种听似平和的语调讲述出来。

“8年的时间……你出去的时候我还是一个小孩……”

我想继续说下去，可是看向我妈的时候她好像眼眶有点红，我意识到我的话激起了她的愧疚，便硬生生掐断了。

“你和你爹为什么不让我去看林林，就怕我把他带走了，绝了你们家的后……”母亲这时候也忍不住了，情难自抑地低声埋怨。

“哎……”他又叹了口气，“林崽，晓琴，我刚出去那些年，混得不好，我又沉不下心做苦力，我发誓我要衣锦还乡，我要证明当初那些笑话我的人都是错的……”

我太明白他在说什么了。这种心态，在那个外出务工潮的时代，几乎是一种集体幻觉——

出去了一定要混出个名堂，回到家一定要抽好烟，一定要西装皮鞋打着摩丝，最好开个车，车钥匙别腰间；

不然就是那过街老鼠，无颜面对江东父老，进家族祠堂都最好戴个面罩，怕被祖宗认出来。

“光崽上高中的钱是他娘给的，只不过经过我的手给了他。你当时哪怕多听一句，光崽也不会白挨一顿打。”

他的手指反复搓着自己下巴的胡渣，看了看我，那深邃的眼神，在我充满恨意，锈迹斑斑的心结上震颤了一下。

“是的，晓琴，我对不住你，但我们的结合本身就是个错误，我们结婚之前，我甚至没见过你，婚后过的什么日子你也知道。是，你勤快，你孝敬父母，你上进，生完林崽你就要和我一起出去打拼，但我那时候不懂事，我没你成熟，我就觉得，跟爱媛在一起，我活得自在。”

他说完笑了笑，那种自嘲的笑里带着点疲惫，像是终于卸下一点十几年的重负，但也藏着对往事的遗憾。

我不知道该说什么了，我母亲也是。

如果我不是他儿子，如果我母亲不曾嫁给他，我想我俩都会理解他。

那一天的聊天，并没有让我们握手言和，我依然觉得爸爸这两个字离我很遥远。

在走进车站的一瞬，我回头看向他的方向，他在广场上抽着烟，一手插在兜里，那宽大不合体有点旧的西装，被风吹起散乱的头发，还有那副吊儿郎当的模样，让我仿佛又看到了我记忆里的黄国柱。

也许，我不是原谅了他，而是原谅了岁月。

当我理所当然地以为我母亲会在泉州陪我几天，她却车上补了到厦门的票。

我不知道那一晚是不是对她造成了伤害，她那晚从厕所出来后便背对着我，我说什么她只说困了要睡了。

第二天一起乘坐火车回去途中，她也大部分时间在睡觉，要么坐起来看书。

阳光照在她脸上，看起来很温柔又平静，时而嘴角还会浮起一丝笑意。

但我找她搭话时，她又收起书本，拉起被子躺下来——“好累，我要休息了。”

我的余光其实发现了她时而会斜眼看看我，但当我头转向她，她又别过脸去。

我猜想她大致是生气了。

到达泉州时，时间走过了一天，随着车厢广播的报站，我开始收拾东西。

车速慢慢降下来，我盯着她，她始终没跟我说话，也不看我，好像我的下车跟她没有关系。

“妈，我要下车了，对不起，我真的错了，你别不理我好不好，你这样我很难受。”我看了看周围，怕太招人注意，就低头拿起手机，给她发了条信息。

我装作等着下车的样子，却时不时眼神扫过她，等着她看手机。只见她低头扫了一眼，抿嘴浅笑了下，却没有看我。

我松了一口气，如蒙大赦，立刻一屁股挪到她的铺位旁，她见我过去又扭过头去看着窗外，我拽了拽他的衣角，她却拿手轻轻拍掉了我的手。

弄得我抓耳挠腮，不知道如何是好，觉得有些尴尬，却又觉得她这模样挺可爱。心里反而没那么慌了，只是不知道该如何破局。

“小兄弟，你们是俩口子闹别扭了吧？”正当我无可奈何时，中铺那位大哥忽然开口了。一路上他都挺健谈，没少跟我说话。

还没待我开口解释，大哥又开口了，

“兄弟，听我一句劝，女人需要哄，我看你在这着急半天了，你得哄啊！”

这时候从上铺下来的大姐也帮腔了，人啊，都喜欢凑热闹。

“小弟，我看你跟这姑娘挺般配，郎才女貌的，小夫妻吵吵嘴正常，你做男人的，多让让她。 ”

“就是，兄弟，你道个歉，听我的，道个歉。”话痨大哥似乎比我还着急。

他们两个的话把我妈说了个大红脸，只得单手托腮看着窗外缓缓掠过的建筑来掩饰尴尬。

眼看气氛烘托到这儿了，好像过道里的眼神也朝这边瞟过来，饶有兴趣的样子。

我担心的是人越来越多怎么办，随着到站的时刻越来越近，大家都往这边过来，这跟把我扒光给大家看有何区别。

索性一不做二不休——

“亲爱的，我错了，你就原谅我一次吧！我保证不惹你生气了。”我把她的一只手拉过来，语气真诚得不能再真诚。

脸却烫得像火烧一样，只希望这一幕能快点翻篇。

“欸，兄弟，这就对了！”话痨大哥极其欣慰，激动得还拍了一下床板。

我心里暗暗哀嚎：“大哥，求你别说了……”但脸上还是硬挤出一个笑，比哭还难看。

我就那么一直握着她的手，哪怕她没回应，也没甩开，气氛就那样安安静静地僵了几分钟，感觉有点微妙。

眼看车到站停稳，车厢里的人开始动起来，陆续拿行李准备下车。

她这时轻轻推了我一把，我还以为她是让我下车，心里突然有点空落落的，张了张嘴，想说点道别的话。

“走啊，傻瓜。”她忽然站起来，一边说着一边弯腰提起行李。

我这才反应过来——她是要跟我一起下车的。

于是在那位大哥和大姐祝福的眼神中，我和母亲一前一后地离开了车厢，仿佛还能听到他们的议论。

“妈，你补了到厦门的票怎么办？”在人群中，我拿着两人的行李，她挽着我的手臂时我轻声问着她。

“你赔给我。”她撅了撅嘴，似乎还在赌气。

“那我不赔，我让你一直呆在这。”

“我呆这边，你养我啊。”她没好气地白了我一眼。

“可以啊，我去卖屁股养你好了。”我开着玩笑，一边观察她的反应。

她“噗嗤”一笑，忍不住用指甲轻轻掐了我一下腰，“你别给我嬉皮笑脸的，我可还没原谅你呢，等回去了再收拾你。”

回到那熟悉又温馨的出租小屋，我母亲却并没有收拾我，而是收拾起了我的屋子。

她已经有两个多月没来到这里了，这间承载了我们几个月相处时光的小屋，此刻在她眼里，既肮脏又邋遢。

我下午就去学校上课了，等我傍晚回去时，那屋子被收拾得焕然一新，窗明几净，各种物件井井有条，而她还在厨房忙碌，看样子，最后一个菜正准备出锅了。

走进厨房，我看她系着围裙，正盖着锅盖等菜熟。

我从后面轻轻抱住了她的腰，母亲扭了一下身子并没有过多的抗拒，因为这种拥抱早已习惯。

“林林，我身上都是油烟，别闹。”

“妈，辛苦你了，你今天做了这么多事情，累不累呀？”我甜腻地询问道。

“有点累，所以等下你洗碗哦。”她抓着我在腰上的手回头看向我。

我笑着点头应允，低头吻了一下她的嘴唇，她轻轻地回吻不仅让我惊喜，那甘之如饴的湿润更是扰乱了我的心神。

可正当我要再一次吻她时，她却用手止住了我的动作。“菜要熟了，准备吃饭。”

“妈，你是不是因为前天晚上的事生我的气了？”吃饭的时候我问他。

“你知道就好，我当时真的不想理你了。”

我低了头，声音也压得更低：“妈，我承认我冲动了……那是身体上的反应，但我心里从来没想轻浮你。其实我早就想好了，我这辈子，就想跟你在一起。”

“林林……”她放下筷子，打算说话，不过我打断了她。

“我知道你担心，怕耽误我，怕毁了我什么未来。可对我来说，那些未来都没你重要。我不打算结婚，也不想要孩子。我只想好好挣钱，好好过咱俩的日子，带你去过更好的生活，一起去看看外面的世界。”

我的情绪有点点激动，见她没说话，又补充了一句，

“如果我们是两情相悦的，怎么会是谁毁掉谁？那是一起变得更幸福、更自由。除非……你不爱我，那就真的没办法。”

“林林，妈妈爱你，并且也是你想要的那种爱，但是我不知道该怎么办，我刚适应现在这么亲亲抱抱，你就想再进一步……我觉得我们现在已经很出格了……被人发现我都不知道该怎么活……”

她轻叹了口气，开始继续吃饭。

“妈，你是不是因为对我的愧疚一直将就于我？”我不知道是不是我第一次问她这个问题，但是却一直害怕这个问题的答案。

“林林，我说不清楚，我也不知道我们母子从相识到现在就发展到这种关系了，”她凝视着我，仿佛要从我脸上找到答案，“也许我没学会怎么跟自己儿子相处，一开始就把你当一个特别亲近的人。”

“妈，也许我根本就不应该出现……我就是个错误……”

我那一刻不知道是不是委屈，还是有点赌气，我明明那么爱她，可是我最爱的人为何不懂我呢？

她没有再吃了，放下了碗筷，表情一下变得有点忧郁，“林林，你这么说，妈妈很难过。”

那一刻我慌了神，喉咙被塞住一般，“妈，对不起，是我说错话了，你打我吧……我只是太爱你了……”

我蹲在她面前，握住她的手，眼眶酸胀，声音也变得不连贯。

我最怕看到她难过，尤其是因为我。

“林林，你的爱有点沉重了……”她轻轻抽回了手，眼睛看向窗外。

第10章 国柱终回首，畸恋险成殇

那一次我母亲在我这儿住了两天就回厦门了。

我再也没有任何越界的举动，连拥抱都变得格外小心——只因为她说，我的爱太沉重了。

一直以来我以为，只要我爱得够多、够热烈、够真诚，她总有一天会被我感动，哪怕是禁忌，我们也会有情人终成眷属。

只能说，琼瑶剧害人不浅。

其实，我一开始并不知道母亲这话的意思，网上搜索了一下才反应过来是我给了她窒息感。

于是情感方面一片空白的我又去恶补，去读一些爱情方面的书籍，去网上看别人分享的男女故事，听身边同学朋友倾诉他们的情感困惑。

我不再事无巨细地跟她汇报式的聊天，也不经常把承诺、思念、爱挂在嘴边。不是我不想，只是我在逐渐适应如何克制自己那泛滥的情感。

而且当我冷静之后，我逐渐生出一种沮丧感，就是之前我和我母亲几次身体接触，她内心并不是十分情愿，是出于对我的愧疚，一种畸形的补偿。

她说她爱我，也许是她觉得维持这种感情，会让我快乐，才牺牲自己。她对我太善良了。

我终于明白，我母亲，她首先是一个独立的人，其次才是我母亲，最后才仅有那么一丝极其微小的可能是我爱人。

明白这些之后，我几乎在无人的黑夜失声痛哭。

我们母子空中楼阁一样的畸恋，终于在我的成长中慢慢走向幻灭，而我的后知后觉已经致使我们母子再也回不到起点——

母亲家庭的破碎让她走向了孤独，我也在这份不该有的情感中已深陷泥潭。

似乎看破红尘的我，后来向刘爱媛（木匠老婆）道了歉，也给她儿子光崽打了电话。木匠其实早就重新组建了家庭。

那段村庄里的荒诞情感纠葛，就这么隐入尘烟。没人再提起，也没人再追问。仿佛一切，都只是乡野里的旧梦一场。

黄国柱给我寄来一张银行卡，我跟他说我不缺钱花，他却说——

“我的是我的，你妈的是你妈的。”收到短信的时候，我以为他在骂人。

10月下旬，我一年一度的生日又来了，这次我没忘记。

几乎那天12点刚过，我妈的短信就发过来了——

“林林，生日快乐！希望你天天开心。”

我立马回了她，因为不回我会睡不着，她的信息总是一如既往地能刺激到我的神经。

“谢谢妈！”

“林林，你最近怎么都不黏我了，是不是因为跟你爹和好了啊？”

她这一句话，让好不容易逐渐适应拉开距离的我，感到黑夜中又点亮了一盏明灯，一下照进了我心底最柔软的地方。

用现在的话说，就是典型的舔狗心态。但是我不知为何压抑住了那喷涌而出的情感，

“妈，我想你了。”——哒哒哒哒删掉——

“妈，我比较忙。”

“哦，注意身体，今天下班后我来陪你过生日。”她这一句话，终究还是让我失眠了。

不过这次陪我过生日的，还有一个让我意想不到的人。一个我曾以为，连我生日都不会记得的人。

没错，他就是黄国柱。

那天上午两节课上完，我便回到了自己的住处，这时候他的电话打过来。

“林崽，你在哪个地方？我在泉州了。”

我告诉了他我的地址，他让我在校门口等他，待我从出租屋休整一番出去时，他的车已停在马路边，两脚搁在窗口躺着休息。

他让我带他逛一逛学校，我们一路走过宿舍、教学楼、操场，他的脚步不快，目光四处张望。其实他是个健谈的人，跟我性格完全不同。

但在为数不多的父子相处时光里，他反倒很少开口。那天也是一样。

最后从学校出来，他让我上车，说是去吃个午饭。

那是我第一次坐他的副驾驶。

他车里不算邋遢，但也不怎么整洁，四五年的车被他开得像十几年。

他上车后便从扶手箱拿了一包新的芙蓉王，熟练地撕开封口。

“你抽不抽？”他问我。

从高一上网吧那会儿，网吧经常烟雾缭绕，我其实就慢慢接触了香烟，学校里，只要不在教室等公开场合抽，基本没人管。

上大学后，我烟瘾就更重了，我跟之前提到的那个室友阿龙，两个老烟鬼，两天一包烟。

只有一个人面前我可以做到完全不抽烟，那就是我妈。

因为我有一次看到她闻到别人的二手烟表情很难受，跟她独处的那段时间，我都是外面抽完再漱个口才回家。

“我不知道我该不该抽？”我这么回答着他。

他笑了笑，拔出一根扔给了我，我们父子俩就这么在车厢里吞云吐雾。

“我听你奶奶生前讲，你那时候想复读上个本科。”

“是的。”

他把过肺后的烟雾长长地吐了出来，“你们专科是不是可以考本科？你妈说你成绩还不错，缺钱跟我讲。”

“嗯，专升本，我试试。”其实我知道他是想弥补一点做父亲的责任，“你专门从家里赶过来的？”

“哈哈，”他看了我一眼，“我来福建这边见个老工友，谈点生意。”

听他这么说，如果是真的，我确实有点失望，但我又不知道他是不是兜着那种中国式家长特有的脸面才这么说。

“走，去吃海鲜。”他说完便发动了汽车。

在这顿午餐上，我从黄国柱的话里逐渐拼凑出他的十来年漂泊人生。

南下广深，东征江浙，北上帝都，黄浦江边睡过觉，天安门前拍过照。

最后灰头土脸的他在深圳一家保健品公司无奈做起了销售，因为招聘的人跟他说，卖了多少都是他自己的。

进去后他得知招聘的人确实也没说谎，只是话没说完——他得跟公司先买货。

俩人破釜沉舟，把仅有的积蓄全部拿来进货了。

“没卖出去我就去卖腰子，爱媛去东莞做鸡。”

他说得轻描淡写，还露出一个无奈的笑容。但我知道那一天肯定是这对“狗男女”最绝望的至暗时刻。

但是命运之神这一次眷顾了他们，破釜沉舟换来的是置之死地的后生。

我爹靠着那张能把死人说活的嘴皮子，没皮没脸地胡吹乱侃，把那第一批货硬是全数倒了出去。钱一到手，二话不说又进了更多的一批货。

就这样，滚雪球一般，他们俩越卖越顺，竟在那家公司杀出了一条血路，成了销售骨干。

跟着老板做了几年，不仅掌握了那套技巧和话术，还积累了一批客户。

于是他开始和刘爱媛单干了，虽然没有宏图大展，但也比原来给老板当牛马赚得多了不少。

“后来，那狗逼老板眼红我们，唆使上游把我货源掐断了。”

他愤懑不已的语气，吐出的烟雾都是一股憋屈感。我料想他俩被那老板坑得不浅，应该就是低谷那几年。

他说他后来去找了新的替代品，把公司搬到东莞，维持原来老客户的同时，又多了不少新客户，还招了三四十来号人。

“07年是我的活到现在最得意的一年了，也是最忙的一年。”他看了我一眼，那骄傲转瞬即逝，表情黯淡下来，

“我本来打算年底就回家，但太忙了，没见到你爷爷最后一面。”

就在爷爷入土后几个月，他再一次回到东莞，把业绩如日中天的公司卖给了同行。自己和刘爱媛拿着钱回了老家。

至于原因，他没有说，是爷爷去世的遗憾？还是卖保健品风险太大？我不得而知。

临别之时，我从副驾驶下来后，他从车后座拿出了一个精美的盒子，又从扶手箱拿了仅剩的两包芙蓉王，一并递给了我。

“拿着！”我在他带着点命令的口吻中把东西接了过来，“少抽点，对身体不好。”

我张了张口，想说点啥，但他却一脚油门绝尘而去。

我回到住处，打开那个盒子，是一块天王机械表，我拿下来小心翼翼戴在手上，不松不紧刚刚好——表带已经调过。

那一刻我有点愣神，缓过来后便躺在床上呆呆地望着天花板，心想，这个狗东西黄国柱，一句生日快乐都没跟我说就走了。

傍晚我母亲过来，心细的她没多久就看到了我腕上的新手表。

“你爹送你的？”

“嗯，你怎么知道？”

“你不会拿我的钱买这种两三千的东西，”她叹了口气继续告诉我，“那天早晨，他悄悄问过我你喜欢什么。”

“那我也没跟你说过我想要一块手表啊……”我低头看了眼表盘，声音里掩不住的心虚。其实我确实很喜欢。

“林林，还记得那次我们逛商场的时候吗？你在那个手表柜台看了好久，店员问你，你又支支吾吾……”

“如果妈妈那时候给你买，你会要吗？”她说完又轻声问了句。

“妈，我不会让你给我买这么贵重的物品。”我也如实回答。

她看了看我，低声说道：“林林，你有时候懂事得让人心疼。”

这次我母亲的到来，我没让她破费，逛一圈菜市场回到出租屋，她洗菜来我下厨，也别有一番温馨。

当我们都停下了碗筷，她拿出我早已看见的蛋糕，走到我电脑边播放了生日歌，虽然比去年潦草了一点，但是我依然很开心。

她说她没啥东西可送我，其实我想说她在我身边就是我最好的礼物。

后来也是有一茬没一茬地聊着八卦生活之类的事情。

我俩再次躺倒一张床上时，我的内心其实充满了悲伤。

她就在我身边，我翻身就可以抱住她，她甚至不会拒绝我的接吻或者情动下的抚摸。可我头一次感觉我们的距离变得那么触不可及。

我是多么爱眼前这个女人啊，可是我该如何告诉她呢？她怎么样才会真正像一个女人一样爱上我呢？我又该如何弥补她因我而失去的幸福呢？

秋意渐凉，窗外一片寂静，我多想扒开那深沉的夜幕，去找寻属于我的答案。

泪水湿了我的枕头，也浸湿了我的梦。

第二天清晨，我是在一个柔软温暖的怀抱中醒来，那无法控制的生理晨勃让我极其尴尬，而且我的兄弟仿佛还顶在本不属于它的位置。

我赶紧往后缩了缩，想闭着眼睛装睡，但我的呼吸出卖了我。

“林林，你哭什么啊？”母亲轻柔地抚摸着我的头发，尾音都带着疼爱。

“妈，我哭了吗？我没哭啊……”

我确实没意识到我做梦都在哭，因为我的梦里我回到了小时候那个山村，没有爸爸，没有妈妈，我就那么在空无一人无垠田野间走着，走着，田间开满了野花，花间是那翩翩起舞的彩蝶……

她抚摸着我脸颊，轻轻擦了擦我的眼角，我才感觉到确实有些湿润。

“林林，你这段时间，是不是和别的女孩谈恋爱了？”她问我的时候，表情有点复杂，我看不太透。

我看着她，许久没有说话，不知道说什么，最后叹了一口气，起来穿好衣服就去了卫生间。

“妈，我送你去车站吧？”洗漱好后，我看着已经收拾好东西的母亲，怅然若失。

“林林，不用了，我打个车过去，你去上课吧。”她淡淡地拒绝了我，以往她来看我我都会送她到车站。

我在马路边看着她的的士离开，那天的雾很大，我挥了挥手，这一段母子畸恋仿佛被我亲手葬入了那朦胧的远方世界。

我的母亲离去了，可我的生活还要继续，不知道是谁告诉我，想让女人更爱你，前提是要让自己变得更优秀。

这句话其实不适合我，因为在我母亲眼里，我从一个山村里走出来，来到沿海上学，我已经足够优秀了。

即使我是一坨屎，她应该也有一堆夸我的说辞，并且会找到让我这坨屎变成肥料的办法。这就是那该死的伟大的母爱。

不过我确实想让自己变得更加优秀，这个想法从我高中开始就根深蒂固了。

在我读大学期间，更是突然开窍了一般，而且我本身也不傻，很多东西因为掌握了正确学习方法反而进步飞快。

我的目标很清晰——先考上厦门JM大学的专升本，如果运气和实力都不差，再搏一把厦大的研究生。

和母亲那段感情最后带来的痛苦，没有把我摧毁，反而成了我的助推剂，狠狠逼着自己往前跑。

我把那份无法宣泄的执念，统统投进了二进制的世界里，潜入代码、函数、逻辑的海洋。

那种偏执的热情，也带来了不小的收获。到大二结束时，我已经能接一些 Web或者PC客户端项目，甚至能独立承担后端开发的主要部分。

这一段时间，我和母亲的那种亲密感渐渐流失了，她一开始委婉问了几次，在我含糊其辞后便不再提起。

再到后来，没有了看望，联系也渐少，最后几乎归于沉寂。

其实我很想她。只是这种想念，说不出口，也找不到机会说。

我把对她的思念，一点一滴，写进了一个私人博客里。没有人知道，也没有人会看，就像是在对着另一个平行世界里的她，轻声倾诉。

每天写一点，有时候是回忆，有时候是期许，有时候会是梦境，有时候只是她的名字，打上去，删掉，又打上去。

就像我对她的感情，始终舍不得彻底放下，却又不敢再走近一步。

如果没有后来发生的两件事，我觉得，我跟我母亲的这一段情，确实在那个朦胧的早晨就被我斩断了。

其中第一件事，就是我大二的暑假，我在厦门软件园一家知名企业捞到了一个免费实习机会，我当时的想法是钱不钱的不重要，我需要一块将来进入大厂的敲门砖。

我毕业后的简历不能有任何空白，必须满满几页，必须每一项都闪闪发光，亮瞎那HR的钛合金狗眼。

而在厦门实习，我又名正言顺地和母亲住在了一起。

所谓有意栽花花不花，无心插柳柳成荫，这一次我和母亲拨云见日后的双向奔赴，让这份禁忌的情感如野火遇到秋风一般在彼此心中肆虐蔓延。

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